Новые высказывания - Прикольные (Страница 97)

— блин, у меня уже рука устала
— ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза
— да нет, ты всё не так понял, я просто другу помогаю
— ты просто издеваешься над моей фантазией!

-Чем вы вчера занимались? -Пытались покорить мир. -Ясно.Бухали.

|…я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…|

Сижу, втыкаю в монитор. Приходит мама с работы. Спрашивает: "Чего грустная такая?" Отвечаю, на автомате, не задумываясь: "трава кончилась." Мать, мысленно находясь где-то на своей волне: "Тебе отсыпать?" Через пол секунды встречаются два взгляда...

Идёт мужик рядом с ним бежит собака. Навстречу мент:-Возьмите собаку на привязь.Мужик ноль внимания! Мент за ним:-Возьмите пса на привязь или я вас аштрафую!Мужик:- За что?!Это не моя собака!-Как не ваша?Она же за вами бежит!-Вы тоже за мной бежите, но вы же не моя собака!

студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйста

Я не пьющая, я ранимая!..

Для девушки подготовка к экзамену заканчивается чем? Правильно, маникюром.

Верная девушка не когда не пойдёт гулять с другими,зная что потом пизды получит) (с)

А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… еблан…НЕНАВИЖУ!!!)))

Школьное сочинение на тему "как я провёл лето" В ходе расследования было раскрыто 2 грабежа 3угона и 2 изнасилования!

вот сидишь, думаешь: бля у меня короткие ноги
а потом как начнешь их брить, так они сука бесконечные!

Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе – это капоэйра.

Вчера стою в школе. И тут какой то лох достаёт сигарету и прикуривает! У меня от такой наглости чуть пиво из рук не выпало!

только мой папа может подскользнутся, прокатиться вдоль дороги ,встать,встряхнутся и сказать - чуть не упал

Парню в армию приходит письмо "мы расстаёмся,я тебя больше не люблю,у меня другой". В ответ девушке, парень кинул 1 копейку в конверт и написал, "Оцени свою стоимость,и пришли сдачу". Жёстко,но красиво...!!

Дома ремонт. Только пришла со свидания, переоделась, мама меня погнала на улицу выносить мусор. Я: в оранжевом плаще, малиновой футболке с рюшами, трениках и туфлях на шпильках 10 сантиметров (вся остальная обувь на даче). Блять, бомжи в шоке, Леди Гага отдыхает.

пришла домой пьяная. мама: -посмотри мне в глаза! -нет проблем... мам, а где у тебя глаза?

-Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.-На йух?.-Как скажешь).-ААААА!!!

Люди, родившиеся с 1993 по 1999 жили в трех десятилетиях,двух веках,двух тысячелетиях, и нам еще нет даже 18 ти лет!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х. я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

иду по лесу, замерз,смотрю - машина, дверца открыта, я залез и сижу,вдруг машина поехала... я в ах... сзади сижу, за рулем никого.... тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Ах***ь просто !я толкаю а он бл** едет

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь...)

Он: -Можно с вами познакомиться?
Она: -Можно. -Я Дима. - Катя. - У тебя парень есть? - Нет. - Тогда может как нить в клуб вместе сходим?...парня тебе найдём! Может и мне кого подцепим!

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

-Ты смотрел вчера кино "Педики говорят нет". - Нет) ахахах:D

Улыбайтесь чаще - и чаща улыбнется вам :)

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

- А я со своим парнем не разговариваю.
- Почему? - У меня его нет.