Прикольные - Высказывания (Страница 71)

- Пей! Пей, я тебе говорю! - Не буду, я больше не могу! - Я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь? - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

-Мне все надоело! -сказал он ей.-Живешь далеко,эти пpовожания меня уже достали, целоваться при маме и папе нельзя, музыка чтоб не оpала!Надоело ждать тебя на свиданиях,тоpчать на моpозе на лавочках!Она смотpела на него,в глазах копились слёзы. -Все- это конец. Давай поженимся!

Девушка, а вам сколько лет? - Мне не полных 19... - А полных значит 18? - Нет, полных 15...

- зравствуйте Андрей Евгеньич... - и тебе не сдохнуть:D (интерны)

Парень кричит под окнами: Любимая, ты только моя! Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ: Молодой человек! Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина! :))))

По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать "Блять!" =/

Брат включил принтер,а из него выходят обсолютно чистые листы А-4. Я: -Зачем?! -Мне надо отсчитать 218 листов -а вручную влом пересчитывать!

-С сумасшедшими надо всегда соглашаться..
-да..

Сегодня я ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик (не больше 6 лет) посмотрел на меня и сочувствующе произнес: «Ты плачешь, потому что ты некрасивая, да?»

Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили.

-просто,скажи мне этих 3 слова,которые я так жду..!
-ээ...с новым годом..?!
-идиот."©

МЕСТО МОЕЙ ЖЕНЩИНЫ БУДЕТ НА КУХНЕ. ОНА БУДЕТ СИДЕТЬ ЗАДРАВ НОГИ, ПИТЬ КОКТЕЙЛЬ И СМОТРЕТЬ, КАК Я ГОТОВЛЮ !!!

-Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.-На йух?.-Как скажешь).-ААААА!!!

— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— ЧТО?!
— Знаешь, что я сейчас сделала?
— Ну?
— Убила в тебе корову!

Муж заметил,жена по мобиле болтает с каким-то Виталиком!Решил проверить. Сказал что уехал на 3 дня,снял квартиру напротив,и с биноклем.Подъехал мерс, вышел мужик.Он несет жену на кровать, раздел.Она толстая, целлюлитная,не бритая! Муж:- БлЯ!Как перед Виталиком неудобно!

Идут четыре наркомана,убитые Cмотрят огоньки горят. Oдин говорит: - Пацаны дискотека, айда танцевать. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись!

Статус у парня "Все Димы красивые, а не красивых Дим просто не правильно назвали"
Ниже "Значит тебя не правильно назвали" :D

- Вадик, а твой член - джентльмен?
- ???
- Ну, он встаёт в присутствии дам?

Динозавp и динозавpиха:
- Давай, а ?- Hет !- Hу давай...?- Hе-а !- Hу...?- Hе !
....Вот так они и вымеpли.

У меня сестра-модель.В гости приехал дядя.Сели все за большой стол и я достала альбом и показываю разные её проф.портфолио. Красота!Напротив села сонная ненакрашеная сетра с хвостиком и в растянутой майке.Дядя то на неё, то на фотки...-Да, вот так нас мужиков и на%бывают!

Величайшая ложь XXI века: я тебе перезвоню через 5 минут. :D

Говорят лучшая подружка это мама..ага щас расскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

Мать смотрит мне на руку, та вся в мазолях (я гимнаст):
- Надо бы тебе девушку, Леш..
:(

В автобус заходит пара с 7-8 летним ребенком. у ребенка все лицо в мелких царапинах, как будто он наждачкой протерся. Они доезжают до нужной остановки, двери открываются и отец говорит - Миша приготовся асфальт

На краю города туалет.Мы остановились. В нём две двери,две дырки,а перегородки нет!Один по большому присел.Тормозит машина,девушка заходит в другую дверь.Через 20 сек. визг.Он рассказал: -Я сижу!тут входит девушка,меня не видит, снимает штаны,садится...Я ей:-Может познакомимся?

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке

У жирафа перелом шеи, в больнице его спрашивают: -как же вы так умудрились, то?
-я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!"- в детстве эта строчка взрывала мне мозг..хДхД

Календарь: пьянварь, фигвраль, кошмарт, соперль, сымай,теплюнь, жарюль, авгрусть, слюнтябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь..хD)