Прикольные - Высказывания (Страница 75)

ПРИВЕТИК, КАК ДЕЛИШКИ? ЧТО НОВЕНЬКОГО? =) -Снялся в порно, купил аккордеон для левши и сделал татуировку на лице. -Зачем тебе аккордеон для левши?

Пошла сегодня Эйвон с почты забирать...иду иду, думаю, чтож сумка-то тяжелая? А она у меня болшая тааакая! На почту пришла, открываю, а там мой кот спит))

-Какая у тебя зарплата? -3000... -Лох! -... в день. - С-сука!

Захожу я вечером на кухню, а там папа с тарелкой бутербродов танцует и поет: "А на море белый песок...". о_О

Сидят две бабки на лавочке .. Одна второй: "Кать, слышишь трупом запахло ...! Катька ..... Кать !!!!!!!!!!!!!!!"

Минет два года, как я отослала письмо, что сниму двушку.

АЛЛО, психушка?!! Мой парень сошел с ума - полный дом чертей, а он их НЕ ВИДИТ!!!

- Ты же куришь, пьешь и трахаешься с кем ни попадя!
- Я не курю!!! ©

Ветер веет с юга, и луна взошла, что же ты, блядюга, ночью не пришла? Не пришла ты ночью, не явилась днем. Думаешь, мы дрочим? Нет! Других ебём!
(Пипец! Это Есенин! Я в шоке!)

Слушай Дедушка Мороз, борода из ваты...ПОДАРИКА Х6-ой, НАФИГ МНЕ Х5-ый!!!

Жвачка Орбит- укрепляет не только зубы,но и наши парты в школе)

Папа едет с мусорным пакетом в лифте(Время арбузов и дынь)Из пакета вонь неземная!Лифт тормозит на эжаж ниже: Заходит участковый.Едут дальше.Лифт тормозит на 5 этаже: Стоит женщина с ребенком,он:-Я не поеду!Здесь вонючий мусор!Участковый покраснел...

-Давай прогуляемся?-Извини, я не могу. -Почему? -Иду на свадьбу... -Хм, а потом? -А потом я уже буду замужем

Познакомтесь, это моя подруга, мы с ней дуры с детства.

"Похер, спишем!" - девиз всех учащихся

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь...

40% несчастных случаев начинаются с фразы "Смотри, как я умею!" А остальные 60 начинаются с фразы"Довай поспорим...!"

Муж забыл дома телефон.Пришел с работы. Смотрит 2 входящие смс. 1)"Милый, дорогой, любимый, перезвони мне пожалуйста.Жду. Марина." 2) "Я уже перезвонила Марине, можешь не беспокоиться. Твоя жена"!

В автобусе, стоит симпатичная девушка, думаю, надо познакомится, иду к ней, она улыбается. Протягиваю руку и говорю: "Давайте знакомится!" И чувствую, как на меня смотрит весь автобус. Озираюсь по сторонам и продолжаю: "А сейчас весь автобус гадает, отошьёте вы меня или нет."

Чтото мне подсказывает что самый остроумный человек в мире - "Голос с задних рядов"...

есть три типа мужчины:
обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало...

Вчера, в два часа ночи, мне пришла самая необычная за всю мою жизнь СМС: "Дырокол есть?"

сегодня со мной в автобусе тааакой симпатичный мальчик ехал, он такой милый и красивый, жаль что он еще только в садик ходит=D

Читаю гороскоп подруге: "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли". ее ответ гениален: "Неужели я снова стану девственницей?"

-Милая мы провели с тобой ночь и должны как то скрепить наши отношения. -Уговорил, давай пять!

Я - сорок пять киллограмм сплошной красоты!... Остальные 10 кг не красивые...

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
- Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

- Доктор говорит, что я слышу только то, что хочу.
- Да, это не очень хорошо.
- Спасибо, я знаю, что у меня красивые глаза.

кaк пaпa скaзaл, тaк пo-мaминомy и бyдет