Прикольные - Высказывания (Страница 73)

Друг смотрит пристально мне в глаза, а я - ему. Через 10 минут друг говорит: "Уйди лохудра, ты меня соблазняешь".

А вы в детстве строили домики из табуреток и одеял?=DDD

95%людей на вопрос их друзей:"Как мне подстричься?" отвечают: "Налысо" :D

-Прорвёмся сынок,мне отец говорил "Никогда не сдавайся!"-А он воевал? -Нет,распространял Орифлейм :D

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское " Скажи правду, я ничего не сделаю!". =)

заметила одну простую вещь. что бы добиться парня нужно на него просто забить.

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Мама утром после дня рождения не знает как показываться на работе. Я:так, умывайся снегом с подоконника, вот аспиринчик, выпей, на жевачку,только не мятную-а фруктовую,все,никто ниче не поймет.-Спасибо дочка,так,погоди,что за профессиональные выходки?

Записалась к геникологу. С утра встала помылась тряпочкой, лежавшей на ванне. Пришла на прием. Врач: -Ух как вы подготовились! Я не поняла.Пришла домой, дочь мне: -Мам где моя тряпочка в ванне лежала. -Я её выкинула.-Мам,ты что в ней мои блёстки были!

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на стипендию, на которую студенты пытаются жить... Желательно еще одну на всех)

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

Купил детишкам на Новый год детское шампанское!Дак они раззадорились, послали меня за детскими сигаретами, вызвали детских проституток, еще и на утро пришлось идти за детской минералкой :D

Студент спрашивает у студента:
-Тебе делали манту в 3-ем классе???
-Да, а чё???
-А ты не в курсе мыться уже можно???=D

- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.

Новый Год удался! 1500 фотографий и ни одну нельзя показать маме. :))

щелкаю пультом по каналам. получилось: Президент Эстонии заявил, что сникерс это отличные прокладки на каждый день. родители заржали даже!

У нас и у соседа одинаковые внешне машины.
Так вот после снегопада, вижу кто-то отчистил машину. (на
половину правда)
Ну думаю перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу,отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо

-Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Млять,с кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!

Только русский человек может говорить коту: ой ты мой зайка!

Поговорка "Меньше знаешь - крепче спишь", как то не сильно внушает доверия перед предстоящим экзаменом...

самая распространённая фраза среди учеников в конце четверти это "ойй бляяя"

купил мужик шляпу,а она ему:"Гриффиндор!:DDDDD

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди... один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали .

тoчкa нaд «i» вceгo oднa, хули тaм рaccтaвлять, нe пoнимaю

ДЕВОНКИ!Я желаю всех вам благ,не курите-будет рак...Всем вам лёгкого похмелья,секса до изнеможенья.Юбку утром не искать и салатом не дристать.Чтоб тампон не протекал,чтоб у всех на вас стоял.В общем этот новый год встретьте дамы без забот=D

- Можно я пойду погуляю?
- Делай что хочешь!!
- Мама! Ну почему нет?

Оказывается,что ДНК человека и банана сходны на 50% ...Капец,я банан =)

Мама сегодня отожгла: прихожу на кухню за чаем, смотрю - она стоит грибы нюхает... нюхает, нюхает, морщится, а потом как выдаст: "ладно рискнём" и кидает их в суп...)

Сегодня учитель проводит опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. Голос с последней парты:
- А не ёбнет??
- Да вроде бы не должно.. Немного одумавшися..- Таааак! Кто сказал??:D

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...