Прикольные - Высказывания (Страница 74)

Сегодня я притворился мертвым перед своим четырёхлетним братом. Он поплакал 3 секунды, потом схватил мой айфон и убежал. Стало грустно.

Мама повела сына в поликлинику, 1 раз сдавать кровь. медсестра взяла пальчик и проколола,ОН ТАКОГО ПОВОРОТА НЕ ОЖИДАЛ!не заплакал.
вскинув брови, посмотрев на пальчик сказал:
- П&Zда, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы!

когда я была маленькой,я засыпала на диване,а просыпалась в кровати:D

1-4 класс: будит мама и ты никогда не просыпаешь. 5-8 класс: все на работе, если проспишь даже не ешь, бежишь в школу. 9-11 класс: проспал. встаешь, не спеша к зеркалу причешишься, накрасишься , поешь, ну дай Бог уроку к четвертому приползешь.

важная вещь,которой не хватает в лифте-это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу"

Лекция в меде.Препод:- Врач должен быть внимательным и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?Все затихли.Один:-Я могу.И повторяет действия пропода. Он:
- Но врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.

- А я вчера сфоткал снежного человека...
- Ух ты!!! Покажи!!!
- Да, удалила. Он моргнул...

"Все мои подруги давно повыходили замуж, у них семьи и они растят детей, одна я как дура каждый день хожу в школу!"

Преподаватель сексологии:-По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям…Студент с задней парты:-К черту статистику,нам нужны имена,адреса, телефоны!!!!

ЕсЛи НаТяНуТь
нижнюю губу на голову И РеЗкО
СгЛоТнУтЬ ... то можно ИсЧеЗнУтЬ....))

А вы знали, что Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

пошла за ночнушкой, которая на полке в папиной комнате, папа спит, свет в комнате выключен, я по темноте врезалась со всего размаха в шкаф,достаточно громко, папа видно улышал сквозь сон, и не просыпаясь, отчетливо и спокойно так выдал "убирайтесь отсюда, демоны!"

- Мне надоела эта однотипность в кровати с тобой, хочу разнообразия. Давай поиграем? милый.
- Ну давай попробую.
- Я буду продавщица.
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

Девочки а с вами такое бывает вот влюбляетесь вы в парня, а он бац и подстригся :D

Пропитываем стринги эпоксидным клеем, надеваем, забываем. При последующем посещении горшечной срываем одним куском и, прооравшись, имеем 2 бонуса - бесплатную эпиляцию и меховые трусы (с) :D успокойте меня :D

В старших классах Самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная =)

Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик. - Мужики, у вас есть изолента? - Нет, нету. Прходит два часа, выходит из леса ёжик. - Мужики, я вам изоленту принёс.

Аптека. Заходят группа парней, один, видно "главный" говорит: -Презервативы есть? -Есть -А померят можно? -Компания заводится смехом, но девушка не растерявшись выдаёт -А чё боишься спадать будет?)))

А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… еблан…НЕНАВИЖУ!!!)))

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то
фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

-дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
-милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам!

Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!..
Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!"

Какие шоу будут через 150 лет? Фабрика звезд-100...Последний герой-200...И Дом-2...

В психбольнице: -Я Император! Я Император! -Кто тебе сказал? -Я Император! Мне Бог сказал! -Так, стоп.. Я никому ничего не говорил! :))

Друг работает гинекологом в поликлинике. Рассказывает -Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту задаю стандартные вопросы. Далее я ее спрашиваю -Живете ли вы половой жизнью? Девочка возмущенно -Да не живу я!! И мечтательно добавляет-Таак... поживаю...

-а дай свой адрес? -Пиши: улица Пыльная, дом Невидно.))

Группа детей в детсаду рисует лето.
- А что у нас Сашенька нарисовал?
- Вот!
- ... А что это?...
- Это бабочка!
- Как интересно... А что это она делает?
- она сдохла.

Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:
- Виталик, это твои!

не стоит ртом ловить снежинки ,ведь не все птицы улетают на юг.©

Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать "Копировать". Щелкнуть на своей тетради "Вставить". Потом меню "Почерк" - выбрать свой. И готово!