Лучшие высказывания - Страница 543

Обожаю когда прижимают к стенке и целуют... каайф...

Чудеса все равно происходят. Либо с тобой, либо без тебя.

Комиссия в дурдоме:
- Вы кто?
- Я Ленин!!!
- А вы кто?
- Я Ленин!!!
Директору:
- Почему у вас здесь все Ленины?!
- Не верьте им! Я Ленин!!!

мне хочется направить на тебя
волшебной палочкой и
крикнуть : пиздикулус в ебалус.

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?"

Хорошо быть змеей. Спит лежа. Ест лежа. Даже ходит лежа

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "СЪЕБАЛСЯ, БЛЯ!" - значит Родина!

У меня сумка весит на уровне попы,с замком "молния".Стою в полном автобусе, на ощупь растёгиваю замок в сумке,чтоб достать кошелёк и шарю в ней рукой. Народ начинает ржать.Повернулась и вижу КРАСНОГО парня,а я рукой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ!

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
взял и съебался из дома с котом. мужик.

- Как ты думаешь, когда парень и девушка занимаются любовь, кому
приятнее?- Конечно, девушке - вот когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Пришли в гости к подруге.Её сын(3года) бегал пo квартире, подбегает к ней: -Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы? У нас шок... Папа: -Сынуля, с меня шоколадка за рекламу!

В школе третьеклассник послал своей учительнице записку: "Я вас люблю!" Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".Он ей вновь пишет: "Гарантирую - детей не будет!" :D

Сижу думаю:Костей 23 вида. Позвонков 28. Ребер 24. Зубов 32. Разных костей всего 360. Крупных суставов 12.
Сухожилий 16, жил 90. Волос 21 тысяча. Пор на коже 11 миллионов. А МОЗГ-один, и он ах%евает за всё это овечать...

"Пила-2", "Пила-3", "Пила-4"...
Завершающая часть явно будет называться "Спилась".

Бля, ну что за страна то, а?!?! Еду в автобусе, уснул, крепко уснул, пока спал, наушники вакуумные из ушей выпали (ну у меня такое бывает). Просыпаюсь, а с наушников резиночки спиздили!!!!

Друг:Накурились вхлам.Я домой - спать!Захожу на кухню,смотрю батя с газетой сидит,я ему:-Привет,я спать!,иду в свою комнату,а там тоже... батя с газетой сидит!Иду в зал,и там бля батя... думаю всё,клиника!Пошёл в туалет и там батя! Он мне:-Сука,ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Никогда! Никогда не нюхайте как кипит чайник.

Иду я по улице такая крутая,без шапки.Идёт мне навстречу мама такая злая, с дубинкой))

Топ-3 самых неуловимых:
1. Зло
2. Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3. Кусочек скорлупы, упавший в яичницу

Математические задачи - это единственное место где кто-то может купить 60 арбузов и никто его не спросит "зачем?"

-привет! -привет. -че делаешь? -за тобой наблюдаю с потолка. -ну и чего я щас делаю?-смотришь в потолок. -О_о где ты?!

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки,вашей маме не нужен зять? Мы с подругой переглянулись и крепко схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Как он вырывался...!

Эта дура по математике сегодня сказала что я нихрена не знаю математику,и поставила мне в дневник какую-то цифру!! :D

6 лет - "хочу в школу", 12 лет - "хочу в институт", 16 лет - "хочу в 5 класс", 17 лет "хочу в садик, там спишь , жрёшь, играешь , спишь" )))xDD

Пошел я короче к девушке в гости,сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!! xDD