Лучшие высказывания - Страница 544

Разрезаю я, кароче, ананас. А там СПАНЧ-БОБ :D

ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся"

-я иду на день рождение к девушке.-ооо..
-нет,мам мы просто друзья.
-именно поэтому ты гладишь
трусы?

Мой друг ползовался МТС. Слал им ответы на всю их СМС-рекламу трёхэтажным матом, говорил вы суки - людей грабите .. И вот однажды смотрит - баланс -2000 рублей и Смс от МТС : "хочешь денег назад - извинись, сука".

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи.
(с) Apple

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в контакте в месте работы я написала "корпорация монстров"!

Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется

Вот смотрю я рекламу... "кот Борис-актёр, философ, спортсмен!" и думаю...Может тоже вискас жрать???

только мой папа может подскользнутся, прокатиться вдоль дороги ,встать,встряхнутся и сказать - чуть не упал

Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу

Студенты! Если вы собрались всей группой уйти с первой пары - имейте совесть, предупредите препода!! Я тоже хочу спать! Нахера мне идти в универ к 8, если вас там нет? Нет бы сказать: Уважаемый Н.В. мы завтра с твоей пары все съебемся, можете выспаться!

Теперь мы все знаем, что чипсы Лейс готовит бабушка Аршавина))

Девочка закапывала ямку под деревом. Сосед ей:-Что закапываешь? -Моего хомячка(грустно ответила девочка)
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому,что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!

Просит меня подруга забрать будильник с ремонта. Забрала. Вспоминаю,что дома нет спичек. Обычных спичек не было, купила хозяйственные (коробок на 1000 штук) Навстречу мужик,просит прикурить.Даю этот "коробок" .Спрашивает время.Достаю будильник...он на меня так посмотрел!

Сидим с подругой на скамейке играем в карты.Мимо проходят 2 парня...Подруга с них заржала,а те по русски тихо говорят- че ржешь?!Ну я не растерявшись-А че палишь?Реакция меня убила!Вы че русские?! :D (Живу в Англии)

Мои сиськи. Мои правила.(с)

Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили.

МЕСТО МОЕЙ ЖЕНЩИНЫ БУДЕТ НА КУХНЕ. ОНА БУДЕТ СИДЕТЬ ЗАДРАВ НОГИ, ПИТЬ КОКТЕЙЛЬ И СМОТРЕТЬ, КАК Я ГОТОВЛЮ !!!

Идут четыре наркомана,убитые Cмотрят огоньки горят. Oдин говорит: - Пацаны дискотека, айда танцевать. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!"- в детстве эта строчка взрывала мне мозг..хДхД

В конце гулянки уже пофиг с чьего стакана пьешь:D

В состоянии сильного алкогольного опьянения, человеческий организм находится в состоянии близком к смерти, поэтому инстинктивно стремится к размножению )))

-мам вобщем я пошла пить,курить и ебатся! - ты шапку одела ?

-А мой сынок трехлетний меня на компьютере нарисовал!
-Ух ты! Пайнтом или фотошопом?
-Маркером на мониторе!

-"ну всё пока , бросай трубку ",-"нет,вчера я бросала, ты бросай " , -"нет ты" , -"нет ты бросай " ....и на этой херне компания МТС зарабатывает свои миллионы )))xDD

А плохим девочкам, дед мороз на новый год подарит месячные!..а плохим мальчикам на новый год дед мороз подарит плохих девочек с месячными :D

у них голубая кровь - я видел её по телевизору на прокладках...

А вы в детстве строили домики из табуреток и одеял?=DDD

Мама утром после дня рождения не знает как показываться на работе. Я:так, умывайся снегом с подоконника, вот аспиринчик, выпей, на жевачку,только не мятную-а фруктовую,все,никто ниче не поймет.-Спасибо дочка,так,погоди,что за профессиональные выходки?