Лучшие высказывания - Страница 547

ххх: Все, я завязал с сигаретами. ууу: Клево. А че? ххх: Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"

У моей знакомой кот чисто черный, звать Рыжик!)))

Поспорил зимой с другом (по пьяни) на ящик пива, что моя новогодняя ёлка будет стоять до середины лета) соседи были в шоке когда с подьезда сегодня её выносил хД))

Выходят из больницы 3 врача: стоматолог, хирург и уролог.
стоматолог: - фуух... свежий воздух!
хирург:- фуухх... живые люди...
уролог:- и лица! лица!!!

А меня сравнивают с Богом! Когда я прихожу, говарят : ГОСПОДИ! опять ты!!

Уважаемые жители города!Убедительная просьба сегодня не покидать свои дома и квартиры.У меня экзамен по вождению.

Никогда...слышите никогда,не проходите с тарелкой шкарлупок от семечек возле вентилятора !)

Я ЗАДОЛБАЛАСЬ ОБЪЯСНЯТЬ ЛЮДЯМ, ЧТО Я - ХОРОШАЯ!!! Я уже и матюгами их крыла, и била, и убить грозилась! Бестолку - не понимают, суки......

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

Мальчишки и девчёнки..., а также их родители..., весёлый статус..., спиздить не хотите ли...?

Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный x...... Кричу ему: Ты чё, оx...? А он: СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет.... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... бляааааать... МАНИКЕН!!! )))

пришел сын домой.Мама:-ты курил? с.-нет.-а почему руки пахнут? -да просто у всех шнурки развязались,и мне все сигареты отдали.-нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет?-а мы все как давай целоваться.-Саш,та че гей?-нет,мам,я курил..-ну слава богу)

- Рыба?
- Рыба.
- Живая?
- Живая.
- А почему с закрытыми глазами?
- Спит.
- А почему воняет?
- Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!

экзамен. Профессор: ну, и последний вопрос- какого цвета учебник, по данному предмету. Шепот с дальних парт: Них@я себе!!! вот валит!!!

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту ... а теперь признайтесь кто пропел эту строчку..а не тупо прочитал:)

Муж выходит из душа в трусах, 3-х летняя дочь сидит на полу и говорит проходящему мимо папе: "Папа, а ты зачем какашку в трусы спрятал?" ))))

Ненавижу когда девушки говорят "меня трудно найти..легко потерять..." ...Дорогая, ты чё, носок?!

Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звоню маме:

Я: ты стоишь или сидишь?
М: стою...
Я: сядь.
М: Что случилось?!?!
Я: ты сидишь?
М: да.
Я: где тряпка пыль протирать?

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!... - А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Вчера на остановке встретила парня в наушниках. Он думает, что пукнул тихо...

мужик приходит в магазин:дайте мне 15 патронов!продовец возмущенно:зачем???мужик:ну как бы сказать чтобы вы поняли,ну вообщем(начинает петь) 15 клёвых друзей на проэкте дом 2!продавец:возьмите еще 2 патрона!мужик:зачем??продовец напевая:с ними ксения собчак и ксюша бородина!!

Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз" Улыбнуло_))

А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА,ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали )))

В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края! ))

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Школьное сочинение на тему "как я провёл лето" В ходе расследования было раскрыто 2 грабежа 3угона и 2 изнасилования!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать не прилично...

МОЙ ПАРЕНЬ САМЫЙ ЛУЧШИЙ,НЕ ПИШЕТ,НЕ ЗВОНИТ,ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВЕТ,МЕШАТЬ МНЕ НЕ ХОЧЕТ,СОЛНЫШКО МОЕ Б...

Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать. Она:- Скажите, вы из этих мест?- Ага.- А что-то я вас раньше не видела...- Да я сидел 15 лет! - Да? А за что?- Да жену топором убил.Она, поправляя прическу:- Значит, вы не женаты?