Лучшие высказывания - Страница 926

А я люблю лифчики, в них можно спрятать свои сиськи... =D

Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…

Сижу c папой, по телеку реклама телефона Самсунг. Охлобыстин: "Простите, опоздал"..."Ксюш, когда ты всё успеваешь?"...папа задумчиво: "Четыре копыта, х*ли..."

Если есть акция "Безумные дни от Билайн", то почему нет акции "ПМС от МТС"?

Надпись на стене Вконтакте: "Чтобы быть счастливым целый день,нужно обнять 6 человек или дать одному в морду". Комментарий 1)"Я дала."Комментарий 2)"ну, тоже вариант". :D

Никогда не говори «никогда». И других слов тоже никогда не говори. И вообще заткнись.

На столе передо мной лежат чипсы, шоколадка и мороженое. Такого сложного выбора у меня в жизни еще не было.

Ты так искренне пиздишь, меня даже тронуло

ссора между парнем и девушкой:
- я понял свою ошибку...я был неправ...я осел...я не знаю что еще сказать...
- скажи ИА.

Ездили с друзьями на фестиваль в Анапу, нашли на пляже телефон и решили вернуть. Нашли в книжке номер "Мама". Далее диалог. - Здравствуйте, мы нашли телефон вашего сына. - Где вы находитесь? - Ну как... на пляже, под Анапой. *тишина* - МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?

Муж жене,во время ссоры: -А у тебя сиськи маленькие!!!Жена: -А у тебя… а у тебя…(Начинает перебирать в уме: член у него большой, зарплата тоже,он умный, красивый…) Она в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную… Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?..

ОН:Выходи за меня замуж?
ОНА:Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
ОН:А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? ОНА:Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
ОН:А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

— Святой отец... — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ.

-давай съездим в грецию, пирамиды посмотрим
-давай лучше съездим в твою школу,твоей географичке по роже надаем)

дорогой, я хочу жесткого секса! -Ну тогда давай взбеси меня! -Мы на яхте провиселииии две неделиии... - Ну ты нарвалась!

Урок ОБЖ. Учительница: Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что.. С задних парт: потому что они своих не трогают!

Жизнь - странная штука... Сижу на работе и думаю - где мне денег-то заработать?

Не важно сколько вы знакомы - неделю, месяц, год или целую жизнь...если вы скучаете по человеку, значит ему удалось коснуться вашего сердца, значит он стал для вас родным.

Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: -Не заходи в нашу комнату,не открывай книжный шкаф,не залезай на верхнюю полку,не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы!!! Вернулись. Смотрят - не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

Раздражают стереотипы. Вот этот например — все девушки опаздывают на свиданья? Кто это придумал? Девушки все разные между прочим! Некоторые вообще не приходят.)))

Человек сам выбирает свою судьбу, но вот только из тех вариантов, которые ему дает судьба.

Будьте позитивнее! «Фу, гусеница!» смените на «Увау, почти бабочка».

Люблю девушек... в них можно спрятать свою письку xDD

Мужик видит симпатичную девушку и не может вспомнить где же он ее видел.Он: -Где же я мог Вас видеть? -Вы отец одного из моих детей.Он вспоминает, когда он изменял жене:-Вы стриптизерша, которую на моём мальчишнике я трахал на бильярдном столе? -Нет,я учитель вашего сына…

Брату 4 года, папа очень любит с ним сюсюкаться. Подходит к нему, закрывает свои глаза руками, со словами -Где наш малыш?? Открывает глаза- Вот он). И так раза 3. Брат не выдерживает и выдает -Пап, я перед тобой 15 мин сижу, ты наркоман что ли? xD

с утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

- Чао,персик,дозревай.
- Чао,слива,догнивай.

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим
- нахрена тебе столько денег??