Лучшие высказывания - Страница 929

Ты мне своей романтикой всю пошлость испортил.

Есть 3 категории пользователей компьютерами. 1-я категория "Чайники" - обращаются с компьютером на "Вы", 2-я "Обычные" - на "Ты", и 3-я категория "Хакеры" обращаются к нему на "Слышь ты, КОЗЕЛ"

В соседнем офисе нет своего сисадмина и при каждой неисправности с компом они зовут меня и платят 300р. Неполадки с у них 3 раза в неделю...сижу думаю: стоит ли взять в долю уборщицу, которая 3 раза в неделю, при мытье полов задевает шваброй шнур питания)))

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом канибализма с их стороны

Он:Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится… Он:Ну, я полетел тогда! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят? -Нет! -Значит, бля, монашку задавил!

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать!

В том, что права поговорка « если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Парень гонял на BMW и сбил воробья. Притормозив обнаружил, что птица еще жива и отнёс её к врачу, где ей налажили швы и посадили в клетку. Тут птица просыпается и видет ришотки от клетки думает: Бл*дь я убила того с машиной.

Дочь подбегает к маме и говорит:
"мам, я, по ходу, беременная", а
мама ей: "я тоже, чё бабушке
скажем?"

-У меня к тебе вопрос. -Ну? -Я хочу идти домой,Где красиво и покой,Где мяукает и плачет Без меня котенок мой...А теперь собственно вопрос. КАКОГО Х%Я Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБ%УЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛА 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ,НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛА КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

15 детей из многодетной семьи уговорили, наконец-то папу сбрить усы, сводящие с ума их маму.

Сижу одна дома, мотрю фильм ужасом... Звонок в дверь.Смотрю в глазок,в подъезде полумрак...стоит здоровый мужик с ТОПОРОМ в руках.Я отошла от двери сижу трясусь... Приходит папа: -Тебе сосед снизу мой топор не заносил?! - О_о, ты бы ему ещё КОСУ одолжил!(((

Подруга приехала в больницу на сохранение, оформляют в регистратуре. - кем работаете? - агент СОПП (служба организации пас. перевозок). Тетка, плохо слышит и записала ее как агента 007:D В палату заходит доктор и давясь от смеха спрашивает: - кто тут у нас Джеймс Бонд?

Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс: "Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания".

она: Витя ты что делаешь?)
он: работаю
она: я твоя заенька?)
он:да
она:я твоя белочка?)
он:да
она: а кто ещё?
он: всё вместе. заебелочка, короче

Бедная Вера Брежнева, совсем у нее денег нет, все клипы в трусах

в детстве всегда так было: если какая-то часть тела не укрыта одеялом то она уже в опасности ну а если она еще и с кровати свисает то всееее...ее уже не спасти)))

жестокий мир...я разочарована...Johnsons Baby все-таки щиплет глазки :D

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я у шла в твоих тапках.

Можете представить сколько всего случится,когда рак на горе наконец свистнет:D

.5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:

- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

Соседи разбудили утром НЕ-БЕ-ДА! Хорошо горят их трупы ДА-ДА-ДА!!!

Море зовет... Волна поет... А я такая в огороде!

У нас в лифте висит стандартная "инструкция по пользованию". Смущает только пункт: "в случае остановки лифта до прибытия лифтеров не пытайтесь выбраться самостоятельно, вы не Брюс Уиллис и не Уилл Смит"))))

И знаешь, когда мне сказали, что таких как ты у меня еще сотня будет..Вот тут-то мне стало реально страшно, такого количества мудаков я не выдержу...

У подружки реально кошку зовут очень жестко - "Пися". Когда она на вопрос "Что вчера делала?" спокойно отвечает: "Да весь вечер писю гладила" или говорит "писька вчера нассала в зале и я её побила" глаза у людей О_О!

Сижу за компом, (время два часа ночи) звонок на мобильник. Звонит папа из другой комнаты, спрашивает: Не спишь? я: нет. папа: ну тогда поговори со мной, мне скучно.

Социальное неравенство нового поколения: ты никогда не переспоришь долбоеба если он с компа, а ты с телефона.