Лучшие высказывания - Страница 950

он: извини:) забыл как тебя зовут...
она: запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!

Сидим дома.Звонок в дверь.Папа открыл. Стоят два парня: -Здравствуйте мы свидетели иеговы. Скажите,что вы думаете о боге? - Я стараюсь о себе не думать! И закрыл дверь.

-пап, я голоден
-привет, голоден :D
-пап, я серьезно
-я думал, ты голоден? :D
-ты издеваешься?
-неа, я папа :D

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, блять! Стесняюсь!

- «Я гляжу ей вслед, ничего в ней нет…»
- Я гляжу ей в грудь, а вот это круть.

В больнице таракан был типа домашнего животного,звали его Петрович. Привозят в палату мужика с переломом ног.Обход. Врач,видя таракана,снимает тапок… Вся палата орёт:-ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-И! Мужик с переломом обеих ног как ломанется... тоже Петрович оказался!

У друга хороший мотоцикл.Едем,на перекрёстке встали рядом с велосипедистом. Друг ему:-Чё ноги не болят?)))загорелся зелёный,мы уехали. На следующий день на том же перекрестке друга догоняет ебенячего размера джип,в нём тот же пацан,что был на велике: -Чё тё в рожу не дует?)))

Говорю ему, обними меня так сильно,как любишь. Ну он обнял. Ребро сломал :D

Китайские гопники щелкают рис.

Если тебя оскорбляет парень, просто улыбнись ему и напевно произнеси: "А у тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный :)" :D

Идёт мужик рядом с ним бежит собака. Навстречу мент:-Возьмите собаку на привязь.Мужик ноль внимания! Мент за ним:-Возьмите пса на привязь или я вас аштрафую!Мужик:- За что?!Это не моя собака!-Как не ваша?Она же за вами бежит!-Вы тоже за мной бежите, но вы же не моя собака!

Если на унитаз положить влажную газету, а потом сильно хлопнуть по ней подушкой, то у всех верхних соседей в унитазах все всплывет

А вы знаете, что Испанец - человек, а Испанка - грипп, что Кореец - человек, а Корейка - еда, что Молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы, Вьетнамец - человек, а вьетнамки - тапочки. И только Москвичка - человек, а Москвич – «ведро с гайками»

Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я одна нормальная - с компьютером и телефоном :D

И пусть весь миp подождет... © Internet Explorer.

Если смешать бензин и гречку получится масса, по стоимости превышающая алмазы! :D

Бывают уроки на которых просто хочешь стать опоссумом и прикинуться что ты сдох

Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой...А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА))))

В армянской школе.
- Гоги, нарисуй треугольник! И докажи, что это треугольник!
- Мамой клянусь, треугольник!
- Садись пять.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:- Я тоже.

а я всё чаще замечаюююююю, что меня кто-то как-то заебаааааааал=Ъ

- Ты станешь моей девушкой? - Я лучше полиэтиленовым ёжиком стану! - О_О!

Бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твиттер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там шла речь о губернаторе и говорит: -Зачем он сделал это? -что сделал? -завел блох в свитере

- А я со своим парнем не разговариваю.
- Почему? - У меня его нет.

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9 - балтика ! мы научим ваших детей считать

Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких наркотиков и много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин =D

-леди гага.
-джентельмен кря-кря. ©

Надпись ручкой на парте "Маша рулит". Ниже другой ручкой "И бибикает".

Маша любит Васю, Катя любит Васю, Вася любит Петю. злой и жестокий мир. (с)

-Милая, ну прости меня. Давай мириться? -Давай. Мирись мирись и больше не выёбывайся, сволочь.