Лучшие высказывания - Страница 950

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

-Тоесть вы вчера злоупотребили алкоголем? -Нет,злоупотребляю я каждый день,а вчера мы конкретно нажрались.. :D

Диалог с подругой. -Алина, где твоё сп с ним? -отправилось в эротическое путешествие
по женским половым органам
без надежды на возвращение.-Чооо? - В пизде, говорю, сп.

-Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала??? -Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

Мою вчера окно. Мой благоверный, не отрываясь от компьютера, говорит:
- Милая, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Боже мой. Ты удалил меня из друзей. Разрываюсь: со стула сброситься или вены ложкой вскрыть?

а мама такая "выключай комп", а я такая выключила, а мама такая в ахуе..

Никого не слушай, имей своё мнение, свою голову, свои мысли и идеи, планы на жизнь. Никогда не гонись ни за кем. Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать. Люби. Твори. Мечтай и улыбайся чаще.

Влюбленный Волк уже не Хищник, влюбленный Волк уже Защитник.

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю
погоду.

Хочу что бы ко мне подошел папа, дал мне большой чемодан полный денег и сказал -спорим за один день всё не потратишь!

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи.

-уйди папа,я знать тебя не хочу!!
-ну прости,меня доченька.я же не знал что тетрадки с ранетками в 10м классе не модны.

В связи с кризисом обьеденились 2 компании: макдоналдс и секс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

- *звонок в дверь* Здравствуйте!
- А Жени дома нет.
- Дак я его принёс. )

-завтра у нас будет много денег... -откуда? -я купила принтер :D

у меня в жизни два вопроса:1-будет ли конец света? 2-кто пиздит мои резинки для волос?

В аське: -Да,я тоже хочу встретиться! Давай на Советской! Ок,через час.Как ты меня узнаешь? Ну,я –высокая,стройная, в черной куртке,черной юбке,сапоги черные...В общем,я вся в чёрном и с косой...Коса - это прическа такая!

- чёрт,я поехал к ней!
- а чё так?
- у неё в статусе написано, что она пахнет ванилью, а губы в карамели!
- и чё?
- блять, да у неё по ходу жратва там вкусная

Первый раз. Боюсь. Начинает. Снял тапки с коровами. Носки с мышами шорты с кроликами там- трусы с кисами. подходил к футболке с собакой уже улыбался. Снял. Увидел лифчик с хомяками и с криками:"бля да ты зооофилка по ходу! Повалился на пол. :)

А ты идёшь такая вся, вся made in China

хорошо быть котом. потянулся-все умиляются, перевернулся с одного бока на другой-все умиляются, потолстел на пять кг — все опять умиляются.

Все парни - звери. Только кто-то котик, а кто-то козёл.

-Позвони мне. -сам позвони -Не. Ты лучше.
- конечно, я лучше.а ты звони

Rambler:
Президентом Мадагаскара стал бывший ди-джей...

Джулиан вернулся!

- Вы готовы соседи ? - Да меломан...

Коммент на одном сайте: Вину свою осознал, Самобичеванием занимался, Встал на путь исправления. Уверовал в Иисуса. Разбаньте меня...

- Опять эти черные точки на лице! Что делать?
- Ничего. Это глаза.