Лучшие высказывания - Страница 951

Весна пришла, проснулись ябывдулы

xxx: У тебя какая-то херня в волосах!
yyy: Идиот! Это голова...

Вы никогда не сможете: раздавить яйцо одной рукой, надуть пузырь из жвачки в 40-градусный мороз, убедить свою бабушку, что вы наелись ... И вы никогда .... НИКОГДА!!!! не сможете доказать женщине, что она не права ...

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

Все немного пугаются, когда приходит сообщение: "А можно задать тебе вопрос?"

Вчера стою в школе. И тут какой то лох достаёт сигарету и прикуривает! У меня от такой наглости чуть пиво из рук не выпало!

Шла по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". Убила надпись на витрине "Залетайте - не пожалеете!" :D

-Тараканы могут жить без головы 9 дней.Это факт.-Ну блин, удивил. Мой бывший без нее всю жизнь живет.Вывод:бывший круче таракана))

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?

1. откройте google translate

2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo

3. перевеод english to english

4. нажимте "прослушать"

Совесть?) - М-м-м? - Ниче-ниче, спи))

Мирись мирись мирись и больше одинаковых сумок не покупай xD

Дочка маме говорит: - Мама, мы
сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна
девственница. - Я надеюсь, это ты дочка! - Нет, мама, это наша учительница! :D

Твои друзья никогда не позволят тебе делать тупые вещи. Одной.

За двумя зайцами погонишься-ни одного не поймаешь, поэтому у меня один-зайка, другой-котик

Услышала такую пословицу :кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

- А в ночных клубах г. Челябинска прошел рейд по выявлению несовершеннолетних.
- Девушка, сколько вам лет?
- 15.
- И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!

Ржу над всем что движется,а что не движется то двигаю и ржу :DВот так!

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Я живу по двум принципам:
1. никогда полностью не раскрываю свои карты.
2.

учитель: задача. город... с задней парты: спит. просыпается мафия...

Говорят,что если девушка похожа на папу,то она будет счастлива. Ну не знаю не знаю,врядли я была б счастлива с весом 75кг. и лысой башкой :-D

Подружка собралась в аптеку.Муж ей:-Купи презервативы.Она: -Я не могу их купить,мне стыдно! Все сразу поймут для чего я их беру и чем буду заниматься!-ЮЛЯ,А С РЕБЁНКОМ ПО УЛИЦЕ ТЕБЕ ИДТИ НЕ СТЫДНО?!

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка.

Ехал водка через водку, видит водка в водке водка,сунул водка водку в водку . ВОДКА ВОДКА ВОДКА ВОДКА

А раньше мы играли в класики...Пока сиськи не мешали!!!

- «Скажи мне, сколько пузырьков в лимонаде?» С каждым годом вопросы в ЕГЭ становятся сложнее и сложнее.

ххх: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?

Друг:-У друга ДР.Он не пьет.Я хотел его поздравить типа:Вот тебе конфеты,чтоб соблазнять женщин,а вот презервативы, чтоб избежать последствий!В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку гуссарских.Она подмигивая: -Может еще шампанского? Я: -Он не пьет. -О_О!

С утра сварила суп.Щас пишу папе: "Пап, поставь суп в холодильник". Ответ: "Постановка супа,не может быть произведина,т.к. в нём присутствуют половник,что мешает закрытию двери. Необходимо извлечь инородное тело,что не входит в просьбу "Папа,поставь суп в холодильник".