Лучшие высказывания - Страница 952

-Ну ты мазилаа!
-Ой, а ты прям Гугл Хром!

-спокойной ночи!
-ага...сладких снов!
-не надо сладких. я худею.

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

Аллергия - насморк.Купила препарат - Цетиризин.Побочные эффекты:Сонливость, боль в глазах,шум в ушах; нервозность, бессонница,судороги, сухость во рту, рвота,депрессия, гастрит, диарея,запор; мигрень,носовое кровотечение. Сижу думаю -может хер с ним с насморком!

Пацаны со школы на перемене вышли и сели на лавочку покурить на территории школы.Мимо идёт директор,подходит сзади и громко:-А нука с лавки встать! Все встали,кроме одного пацпна. -А ты что не встаешь? -А я не Славка!

У меня талант писать людям, в тот самый момент, когда они выходят из сети...))

- Все знают, что Ухо Горло Нос – получается ЛОР… но КАК!?

- Не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти, по любому где-то бежал.

На мне нет тонны пудры и тональника. На мне нет розового цвета. Я ни разу не ходила в солярий. ЧЕРТ ВОЗЬМИ, Я ВЫМИРАЮЩИЙ ВИД!

"Моя девушка самая лучшая, самая красивая и умная, а кто не согласен, тот..."
А кто не согласен, тот твоя бывшая :D

смотрю, у друга статус: "ураа!! я на три недели улетаю в Италию!! Йеес! обожаю своих друзей!)))", и на следующий день: -ублюдки, ненавижу первое апреля..

С котэ играют настоящие мужчины! Трус - не играет с котэ

На вопрос учителя:"Как называется место на кладбище, где сидит сторож?" Самый парадоксальный ответ был: "Живой уголок"

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли
воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.

-Я не сука, я кабель, хочешь ротиком проверь! -Я проверю топором, будешь сукой ты потом!

xxx: что написать девушке чтобы она не подумала что ты долбоёб?
yyy: так и напиши, "привет, я не долбоёб"

ххх: Впервые в своей жизни пирожки сделал)))))))))
ууу: ты эволюционируешь в бабушку

Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп.......

Вы тоже когда слышите дзизчание комара прячетесь с головой под одеяло ?=))..чтоб сцука не нашел)))

сидят 2 наркомана, один другому -" угадай животное , начинается на *ля* заканчивается на *гушка*. - слон. - аа ты знал, ты знал!!!

- девушка, с какой фразой вы идете по жизни?
- "ахахахах. пиздец. я сваливаю.".

ххх: кстати, а у меня радость =Ъ. мне электрогитарку подарили
ууу: шикарно. будешь как мой сосед мудак играть целый день (=
ххх: я не умею ууу: он тоже. сучара

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я говорю: "Как ты узнал?" Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!".

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Какой смысл?:D

Солнечным, жарким днём папа с сыном гуляют по набережной:
- Пап, я мороженное хочу.
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.

- Говорила мне мама “Не кури, не вырастешь”. Не курил - не вырос.

Хочешь острых ощущений? Позвони своему бывшему и скажи об этом нынешнему...

2000 лет спустя ядерной войны на планете.
На берегу сидят 2 крокодила:
- А раньше мы в воде жили, - говорит первый.
- Ага, и мясом питались, - говорит второй.
Подходит третий:
- Ладно, харе базарить. Полетели мёд собирать...

- у тебя костюм хороший классический есть? - да черный адик 3 полоски, классика.