Лучшие высказывания - Страница 955

Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: -...поросенок пошел к крестьянину и сказал:"Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"Она:-Дети,как вы думаете, что сказал на это крестьянин?Мальчик:-Я думаю,он сказал:"Ахуеть можно!Говорящая свинья!"

Знакому в автобусе укачало,она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая,что дома):-Милый, открой дверь.Парень: -Зай, ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач!

Каждый человек в момент, когда он понимает что лежит в позе покойника, быстро пытается лечь по-другому :D

Нет - значит нет. А "неа",значит да,но я покa выебываюсь

Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парехмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!

В зале суда. Судья:
- Бабушка расскажите как все было.
- Ну иду я значится по лесу, грибочки собираю, вдруг вижу - лежат двое и
ябуцца!
- ЭЭЭЭЭЭЭ..... По моему культурней сказать совокупляются.
- Ну иду значит и вижу - совокупляются, присмотрелась - ябуцца !

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

-золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бел!
-да ну?!!
-ты тоже хочешь? я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. ты можешь ехать на бал.
-крестная, ты че??? нафиг оно мне?? у меня хата свободна)))

В меде на лекций сидит грустный профессор: -Лентяи вы все!Что с медициной будет?!Лодыри! Студенты:-Ну многие реально всё учат! -Нет,я докажу!Откройте учебник на 782 стр.Там сноска: “Читающий эту сноску-зайди в деканат и получить 25 тыс.рублей!”...За 10 лет не один не пришел!

Найти заветную папочку в компе у мужа - 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку - БЕСЦЕННО.

Русские непобедимы!В супермаркете водку после 10 вечера не продют...а на полках она стоит!Наши мужики додумались... подходят,быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

Папе прописали уколы.Делать их попросили соседа-он врач.У нас гости. Звонок в дверь.Мама открыла. Заходит сосед и с порога на всю квартиру: -Привет!Я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

-Тут-тук. -Кто там? -Это я, почтальон Печкин, принес за письку Вашего мальчика.

Незлобин: "Я мужик- я могу весь день ничего не делать и к вечеру устать в хлам" о Боже, я, оказывается, мужик!

К моей 14летней сестре клеится какой-то Илья.Родители про это узнали.Мама ей говорит:-Сколько ему лет?-17,мам.-Он слишком взрослый для тебя.-Да нормально,мам!.Тут встревает папа.-Мать!А ты не забыла как сама в 15 лет,мне 22летнему глазки строила?

Курица с отрубленной головой в состоянии аффекта успела добежать до участкового и накатать заяву.

*Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Математик отжог:"Посмотрите на формулу, которую я стер."

Мама: Зайка, пошли пить чай. Я: Мама! Перестань называть меня зайкой. Мама: Хорошо, иди пей чай, старый осел.

Общага.Комната пацанов.Все спят. Темно. Вдруг в комнату входит девушка(шиблась этажом)Не включая света,чтоб не разбудить подруг. Разделась.У пацанов на уме вопрос:"К кому?Кто счастливец?" Девушка, потянулась:-Ой,девки, еб%ться-то как хочется! -Ну выбирай любого! - О_О!

перед тем как чихнуть крикните "ПИКА!"

Школа:
- фу... Еще целых полчаса...
Универ:
- ура! Еще всего полчаса!

один раз записала на диктофон, как пою. Испугалась,больше так не делаю.:D

-Уроки делать будешь?
-Нет,какие уроки?Весна...
-Ну да,а зимой холодно,осенью сыро...
-Да,мне всегда летом хочется уроки делать,а не задают...:D

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

У друга в статусе: Ну почему, если ты парень, то тебе нужно быть смелым качком с деньгами, быть веселым и уметь дать сдачи в случае чего?! Так иногда хочется обидеться, расплакаться и пойти купить новые туфли со стразами... :-P

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильщик. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения.За недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по морде.

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

- так ты с ней встречался?!
- да нет, дальше секса у нас не пошло