Любимые статусы пользователя Николай Буторин - 532.

Вычеркнуть из своей жизни? Ну, уж нет! Я вас всех запомню, суки!

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне. Это ловушка!

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает.

- Дорогая, я на выходные опять с друзьями на рыбалку поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли.

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Когда жена красит ногти в разные цвета - это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках - я тупой.

Кот спрятался в диване, орёт и отказывается выходить.
- Что требует загранпаспорт и вертолет?
- Нет, чтобы яйца обратно пришили.

Если мы - это то, что мы едим, то я - 100% пельмень.

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

В последнее время все мои споры заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и напиться.

100% мышей боятся женщин!

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется.

Уберите рюмку
буду пить с горла
потому что душу
вьюга замела

До 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.

Решил проверить слова о том, что если плотно поесть и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется. Взял только водку и коньяк!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.

Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне пару носков. Люблю её!

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Вот сидит женщина. С виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, нагулявшегося, спящего кота.

На первый взгляд всем кажется, что я долбанутый, но, а потом я еще это и докажу.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса. А мальчики пусть деньги зарабатывают. Судьба у них такая.

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником, но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и минералкой в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.