Любимые статусы пользователя Николай Буторин - 527.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
25 Декабря 2017
Мужчина открыл для себя КРАСКИ и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
25 Декабря 2017
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
25 Декабря 2017
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
25 Декабря 2017
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
25 Декабря 2017
Мужчина открыл для себя ТОРГОВЛЮ и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут мужчине наступил КОНЕЦ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут мужчине наступил КОНЕЦ.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
25 Декабря 2017
Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "да пошло оно всё лесом" значит сегодня вы уже хорошо выпили.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
25 Декабря 2017
Муж:
- Ни одна cyкa с Днем рождения не поздравила.
Жена:
- Не ври, я поздравила!
- Ни одна cyкa с Днем рождения не поздравила.
Жена:
- Не ври, я поздравила!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
25 Декабря 2017
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью раздетой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня мой парень спросил - не было ли в семье долбанутых.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
25 Декабря 2017
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
26 Декабря 2017
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
26 Декабря 2017
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
26 Декабря 2017
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
26 Декабря 2017
Отец рассказывает сказку на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно: ты че куришь?
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно: ты че куришь?
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
26 Декабря 2017
Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
26 Декабря 2017
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
26 Декабря 2017
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
26 Декабря 2017
Онą ჯ๏Ť€λą Ќρąȼúβყю ȹúгყρყ, nλ๏ȼЌúú ӂúβ๏ŤúЌ, н๏ дყώą Ťρ€б๏βąλą Ќ๏λбąȼӹ.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
26 Декабря 2017
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
27 Декабря 2017
Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стремно, а от мамки их прятать все еще нужно.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
27 Декабря 2017
Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
27 Декабря 2017
В шутку предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти, или развестись?
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
27 Декабря 2017
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда козёл, а другая - дура.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
27 Декабря 2017
Статусы на связанные темы:
