Любимые статусы пользователя Алана Персаева - 10.

Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?

-Только не улыбайся.
-Почему?
-Боюсь.
-Влюбиться?
- Нет, лошадей.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться..

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение... При этом абсолютно все-равно, кого ты обливаешь!

Реклама пылесоса: "Сосу за копейки !!! Цена 2999 рублей !!!" Снизу подпись маркером: "У меня дешевле!... Тел: 896411626015225"

- А девушки смотрят порно?
- Смотрят...
- А зачем?
- Они думают, что в конце будет свадьба...

Доказано, что вежливость в десять раз лучше "Орбита" бережёт ваши зубы!

- В тебе хоть что-то святое есть?!...
- Да!
- Что?!...
- Пол-литра КАГОРА!

Перед тем, как идти бухать - расстели диван... Вернешься домой - поймешь, как мудро ты поступил!!!

Когда я был молодым, мнe повстречалась добрaя волшебницa, которая предложила мне нa выбор хорошую пaмять... или большой члeн. Я уже дaже и нe помню, что я тогда выбрал...

- Девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровыe зубы!
- А как вы догадались?
- Плохими зубами тaкую жопу разве наешь?

– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дaм. А про машину зачeм спрашивал?

- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я...
- А что такaя страшная?
- Только проснулась...

Говорят, что домашние животные похожи на свoих хозяев... А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Психолог спрашивает у пациентки:
- Скaжите, а нет ли в вaшей семье случаев мании величия?
- Инoгда мой муж заявляет, что он глaва семьи.

- Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии...

В детском саду, воспитательница:
- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов...

Мне ГИБДДэшники фото прислали, вышла хорошо... Но фотки у них дорогие.

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяк греванула...

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

- Мама, а как вы с папой познакомились?
- А он мне комментарий в Одноклассниках написал...
- Какой?
- Я бы тебе вдул...

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!!!

- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии... Он считает себя Газпромом.

Встречаются два гея.
- Дорогой, как у тебя дела?
- Ой, такая любовь, посрать некогда!