Любимые статусы пользователя Алана Персаева - 8.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- Мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой!что я слышу говно умеет разговаривать: D

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.

- Mама, а откуда я взялся?
- В капусте нашли.
- В квашенной?
- Почему?
- Так ведь зимой свежая не растёт.

- Как послать человека нахер, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему "Иди нахер и не обижайся".

- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб.

— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.

- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

- Аллo, любимый! Это ты?
- Да! А кто гoвoрит?

- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров!

- Люся, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

- Не ешь с ножа, злой будешь.
- Рот закрой, мразь!

- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, сосульки и ещё солнце бесит!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая и жирная.

- Это хенесси?
- Это самогонесси!

- Жизнь - говно.
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура, жизнь - говно!

- Расскажи о себе.
- Блондинка.
- А глаза?
- Два.

Кот спрятался в диване, орёт и отказывается выходить.
- Что требует загранпаспорт и вертолет?
- Нет, чтобы яйца обратно пришили.

Отец рассказывает сказку на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно: ты че куришь?

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Пьяная жена:
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил.
- Так я с мужикaми.
- Так и я с мужиками.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл домой поздно и пьяный.

- Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

Психиатр говорит пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю…

Уезжая в отпуск на месяц, жена попросила мужа поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотoцикле остановился, закурил, и с фразой: "Опять!", - начал перебирать карбюратор.