Любимые статусы пользователя Алана Персаева - 6.

~Сотни масок на лице~

Сотни масок на лице,
А под ними где-то там,
Правда спрятана в неправде,
И во лжи мы родились,
Нам теперь во лжи и жить.
Может, просто полюбить,
Сладкий вкус её безцветья?
Ложь безсмертна,
Правда-тоже.
Только человек сгниёт,
В собственном гробу из масок.
Я безсмертен,
И ты тоже,
Что-то очень не похоже,
Что закончится она,
Жизнь во лжи и,
Правде веря,
Жизнь сама.
Строки бьются с-под чернила,
Смысл пытаясь передать.
Маски снимем и, давайте,
Больше мы не будем лгать.
Суть прекрасна,
Да напрасно,
Я надеюсь на безмасье,
Жизнь без масок,
И без лжи
Невозможна, и напрасно,
Сотни масок я з себя сняла.

Вторая личность

Каждый человек- преступник,
А адекватность лишь мираж.
И только он- мой вечный путник,
И навсегда мой верный страж.
Со мной всегда, и в радости, и в горе,
Когда смеюсь я громко, и когда в глазах слеза.
Он высушил для меня море,
Он-пешка, победил ферзя.
Не человек он, не публичность,
Он - лишь моя вторая личность.

Памяти папы

Февраль и солнечный с утра денёк,
Сегодня был бы папы день рождения,
Зажгу свечу, смотрю на огонёк,
И в прошлое вернусь я на мгновение.

Где папа рядом с нами и живой,
Тепло улыбкой доброю дарил,
С большою и открытою душой.
Он жил для нас и сильно нас любил.

В душе храню воспоминанья об отце,
Слезу украдкой снова вытираю,
Свеча горит, смотрю я портрет,
Помню, люблю, тебя так не хватает…

- Алло, здравствуйте, Машу можно?
- Нет.
- А где она?
- В роддоме.
- А что случилось?

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Пробовал то и другое — разница колоссальная!»

- Почему большинство страшных девушек носят мини-юбки?
- Товар рекламируют.

- И так, почему вы хотите развестись?
- Он не хочет устраиваться на вторую работу.

Муж и жена:
- А ты кого представляешь, когда мы сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

- Ты родителей своих престарелых навещаешь?
- А как же. То картошечки у них возьму, то капустки, а то и пятитысячную.

- Ты хочешь жить только в свое удовольствие.
- А что, разве можно жить в чье-то удовольствие?

- Придумай рифму к слову "лето".
- "Алкогольная диета".

- Ты теплые вещи на рыбалку взял?
- Да. Семь бутылок.

- Тебе какая водка больше нравится?
- 1 литр. Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

Жена и муж.
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
- А в плюшево-медвежьей не хотела бы?

Рассказал жене несколько смешных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

Почему-то во всех смешных анекдотах про семью, один из супругов - дура.

- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Женятся только идиоты.

- У меня муж на машину копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Два приятеля:
- Что бы ты сказал, если бы узнал, что я переспал с твоей женой?
- Ну, что мы в расчёте.

- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф - это детектор лжи, утюг - это детектор правды.

- На что похож влюблённый колобок?
- На чупа-чупс.

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два пальца обоссать, сударыня!

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё-равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

- Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
- Не волнуют. Успокаивают.

- Я ранимая, одухотворённая натура, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная или страшная. Понятно.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь.

- Доктор, можно вернуть мне девственность?
- Это опять ты? Знал бы - пришил молнию.

- Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
- А конфету "Кис-кис" так же делают?

В туалете очередь к единственной кабинке.
- Э, мужик, куда лезешь?
- Мне только пёрнуть.