Любимые статусы пользователя Пётр Громов - 34.

Все понимаю - санкции, евро и доллар растут, нефть падает... Но какого хрена в полтора раза подорожали «Бабкины семечки»?

Если бы деньги в школе, которые с родителей собирают на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.

В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заработать деньги, жениться, родить побольше детей и трудиться еще больше..

Сейчас просто дурака уже и не встретишь, все дураки с высшим образованием..

В видеорегистраторах очень не хватает функции "отправить на Yоutubе".

Как мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»...
Как девушки делают предложение: «Я беременна!»

Носить белье наизнанку - дурная примета. Особенно когда вы возвращаетесь с корпоратива под утро и на пороге вас встречает муж.

В рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки, которая идёт по улице и улыбается: месячные, молочница, несварение, диарея, газы, она постоянно потеет и кормит своего кавалера пачками Виагры...
И только старые толстые бабы здоровы, как морская пехота перед высадкой.

Чем хуже память, тем чище совесть..

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать: «Мой парикмахер заболел», - и вот вы уже не заросший неудачник без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Если близкие люди делают вам гадости, не обижайтесь, это они вас так любят..

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени... Все остальное - пустяки.

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать... Такой ранимый.

Опять урезали зарплату! Скоро в графе «Итого к выдаче» вместо цифр будет написано: «Спасибо за работу!»

У нас, если красть по-мелкому, то можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то Лондон и Париж.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой

Если в момент, когда вы в ЗАГСе говорите «да», на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «не-е-ет!»... Это вы из будущего кричите.

Ты и так жирная, зачем тебе вторая половинка?

Инспектор ДПС у врача:
- Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы можно?

Борюсь за чистоту русского языка... Делаю не селфи, а себяшки.

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, настоящее искусство, тонкое творчество?
- Об чем базар? В натуре имеется! Мы же не лохи!

Н̛ас́то̨ящи͠й отп͜у͝ск ͟-̸ ̷͟эт͝о͜ к͢о́г̨да ты̧ п̀окуп҉ае̵ш͘ь ̴шор͟ты҉ и па͟на͟м̴ку, ͜
а̢ не͟ ͢н̨овы̸е о̵бои̨ и̵ лам́ина͟т

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф..

М́и̢лл̢и̸а͏рд͘еры҉ пред͡почит̛а̀ю͜т ́н͝е об҉щатьс͘я̴ ҉с͠ м͢и̡лл̀и̵оне̴рам̛и:́ ну̛ ͟о ̴ч̴е̵м͟ ͜можно̸ р̡азгов̢ари̸в̴а̶ть̸ с̛ н́е̢у́д͘ачн͞ика̛ми͞?̡

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
- А это, сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

С͝ т̢рудом͡ ̶смири͞лс͜я͞ с тем͝, ̛чт͝о͡ ̧жи̨з̴нь ̶п̢рек̨р͝ас̀н̡а̢ ̷и ̧удиви́тель̨н͟а.

Молодость - время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете..

Ездили сегодня с женой покупать мне новую зимнюю куртку. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Мля, как так то?

Честь есть у того, кто скорее согласится сосать лапу, чем лизать жопу.