Понравившиеся статусы пользователя Пользователь 27407 - 207.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и кот Матроскин, Винни-Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.

Моя девушка опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она в принципе заслужила.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то и город женихов?!
- Есть! Магадан!

Пять из шести человек уверены: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом называя её Людмилой Васильевной.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.

Конфеты «Аленка» с перцем, помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку и никого ей не посылает...

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно...

Даже Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

Уже сегодня начинайте принимать по две-три столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться -
«Лишние килограммы. Возвращение».

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя. А почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа очень полезно для здоровья?

Психиатр говорит пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю…

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Тут от моей сотовой телефонной компании пришла СМС: мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

- Так говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Жена! Иди сюда! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом..

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...

Девушка, написавшая в соцсетях «ищу одыкватнова парня», скорее всего, найдет то, что искала.

Жена сегодня выдала: «Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется, как будто бы ты прав! А ты не прав!»

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить..