Статусы про мужа и жену (Страница 12)

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот поесть - только у бабы.

SMS: - Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине... Возят их мужья, неудачно женившиеся.

- Ты бы какую жену выбрал: стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Ездили сегодня с женой покупать мне новую зимнюю куртку. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Мля, как так то?

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнувшего на диване мужа, начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня День рождения, это ты, козел, забыл!

Девушки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет». И после этого сразу отключаем телефон.

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя все свои деньги!

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа..

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить жену не для того, чтобы затащить ее в постель, а для того, чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Ты чего грустный такой?
С женой поругался с утра, хотел попросить "дорогая сделай мне бутерброд пожалуйста" , а получилось "ты мне сука всю жизнь испортила"

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены..

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: «Голос!»

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом... После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Мужики, я сейчас скажу,
В чём основа семейной науки.
Всё же легче погладить жену,
Чем самим гладить галстук и брюки...

Мы с женой стареем оба,
Даже мне теперь понятно:
Шансы на "любовь до гроба"
Стали выше многократно!

Чтобы мужчина счастлив был,
Чтоб на руках жену носил -
Должна жена его с работы
Встречать как будто бы по нотам:
Вся в неглиже, накрытый стол,
В руках - пузырь, в зубах - подол!

Жаль мужей... Но только чья вина,
В том, что жизнь семейная поломана.
Стала жабой, говоришь, жена?
Так она была не доцелована.

Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево, шея виновата?

Постирала, погладила, уборку сделала, кушать приготовила, мужа накормила... Всё... в Золушку наигралась... Пошла в постель играть в тигрицу!

За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею..

наконец цветы мне
подарил супруг
красные гвоздики
целых восемь штук

задымил семейный
наш с тобой очаг
видимо друг к другу
нету больше тяг