Любимые статусы - Прикольные (Страница 46)

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую фигню спрашивало...

Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание…

Aй да умница я ... успела съесть всё до шести! И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе...

Золотая рыбка, выслушав мои желания, сказала: «Жарь!»

Говорят не ешь с ножа злым будешь... Смотрю на некоторых с топора жрали что ли!!!!!!!!!!

купил мелок от тараканов. -и как помогло? -ну да, вон сидят в углу -рисуют :D

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!

Хочу обнимашек, целовашек, в постели валяшек, киношек и мультяшек! Не хочу дождяшек, на работу собирашек и людей говняшек.))))

Обычно беседовать с девушкой интересно до тех пор, пока она не начнет говорить.

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Красивые девушки выносят мозг, некрасивые разрушают печень!

Медицинский анекдот: Есть четыре вида врачей: 1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты. 2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры. 4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Зайцы всё время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни хера не делают и живут больше 150 лет. По этому идите-ка вы все на фиг со своими делами и заботами!

Дочка пришла из школы: -
"Мамочка!Я такая счастливая!
Мать спрашивает: -
"В чем дело?"
Дочь отвечает:-
"Меня мальчик в губки поцеловал!"
Мать переспрашивает:-
"Что,что?"
Дочь ответила грубым тоном:-
"Карочь мать - я сдала контрошу!"

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!!!

Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!

У меня дома живет загадочное существо. Иногда оно оставляет за собой крошки на кухонном столе. Не снимает обувь, и от этого на полу полно песка. Вытирает грязные руки о полотенце, поэтому оно выглядит как половая тряпка. Мацкает жирными лапами дверные ручки. Оставляет сопли в раковине. Так вот. Как же мне хочется поймать и прибить эту тварь по имени Это-не-я!!!

Каждый день я бегу к своей мечте, но почему-то … ПО ГРАБЛЯМ.

Сегодня опять лягу спать завтра.

Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Ну, значит кричит Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ, а эхо ему отвечает ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ. Ну мужик решил усложнить, кричит ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ. Эхо долго молчало, а потом отвечает СПИРТ- спирт-спирт !!!

Если на домофоне набрать *100#, то он покажет сколько денег в подъезде:-D

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе! И ни чего, не жалуется!!!

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

На птичьем рынке: - Что умеет этот попугай? - Он знает 300 слов. Стоит $100. - А этот? - Свободно говорит на пяти языках, умеет отвечать по телефону и заваривать кофе. Стоит $1000. - Что же умеет делать этот – за $5000? - Он ничего не делает, но те двое называют его “Шеф”!

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !!))

Кому-то при рождении БОЖЕНЬКА дарит рученьки золотые, а кому-то ЖОПОНЬКУ с приключениями...

Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество!:-)

Тук-тук Кто там? галиматья!!! КТО??? галиматья!!! Бред какой-то Да не бред я Гали мать я . Галя у тебя ?

Пока существуют люди, котoрых я раздражaю, я буду жить и прoдолжать свою великую миссию.

Полицейский:"Кто дома?" Блондинка:"Никого!" П:" А кто говорит?" Б:"Вам послышалось!" П:"А почему свет горит?!" Б:"Сейчас выключу!":-D