Любимые статусы - Прикольные (Страница 48)

Готов Ли Ты:Быть со мной в Онлайне,и в горе и в радости,пока сбой сети не разлучит нас???=)

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать!?!

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

армия страна чудес сел посрать ремень изчез пока ремень искал бушлат и шапку проеб.л

Учитель спрашивает: — Васька, дую спик инглиш? — Шо-о? — Манька, дую спик инглиш? — Шо-о? — Микола, дую спик инглиш? — Ноу, ай донт спик инглиш. — Шо-о?

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

- Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Если чешется левая рука-к деньгам,если нос-то к выпивке, а если то и другое-то к выпивке на халяву!!!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Блииин,ну почему у комаров нет такого правила-ПОСЛЕ 6-ТИ НЕ ЖРАТЬ???

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Друзья бывают фальшивые,зато враги всегда настоящие)

Друг - это тот человек, который на фразу "Я тебя ненавижу, сволочь!" отправит тебе воздушный поцелуй и с улыбкой скажет "Я тоже тебя люблю!"

Если спросят - Что дороже?
Любовь, родители, друзья?
Ты молча просто дай по роже
Такое спрашивать нельзя!

Выйти без наушников - то же самое, что выйти в космос без кислорода.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Математические задачи - это единственное место где кто-то может купить 60 арбузов и никто его не спросит "зачем?"

Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой!

надо позвонить маме, сказать, где я....- Але, мама, где я?

У моей знакомой кот чисто черный, звать Рыжик!)))

Про лифты. У нас в общаге в лифте была табличка-" Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!... - А мне на телефон позвонить нельзя было!?

- Ден, представляешь, мой парень по гороскопу знака воды, а я по гороскопу знака земли.
- А вместе вы – грязь.

Папа решил проверить ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку)

Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется

Девочка закапывала ямку под деревом. Сосед ей:-Что закапываешь? -Моего хомячка(грустно ответила девочка)
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому,что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!

Мои сиськи. Мои правила.(с)

Комиссия в дурдоме:
- Вы кто?
- Я Ленин!!!
- А вы кто?
- Я Ленин!!!
Директору:
- Почему у вас здесь все Ленины?!
- Не верьте им! Я Ленин!!!