Любимые статусы - Прикольные (Страница 49)

- Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу!

Топ-3 самых неуловимых:
1. Зло
2. Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3. Кусочек скорлупы, упавший в яичницу

Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз" Улыбнуло_))

Друг:Накурились вхлам.Я домой - спать!Захожу на кухню,смотрю батя с газетой сидит,я ему:-Привет,я спать!,иду в свою комнату,а там тоже... батя с газетой сидит!Иду в зал,и там бля батя... думаю всё,клиника!Пошёл в туалет и там батя! Он мне:-Сука,ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

С утра в метро случайно прочитала наоборот "Упожилого" и со смеху проехала свою станцию.

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в контакте в месте работы я написала "корпорация монстров"!

только что узнала,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. не хочу создавать проблему,но разве это не должно было быть парное число? (D.)

Сегодня в бассейне услышала восхитительный диалог мальчика лет 8 и его папы:
- Пап, а почему в синхронное плавание только девочек берут?
- Потому что это женский вид спорта
- Почему?
- Ну представь мои волосатые кривые ноги над водой - это же неэстетично!

обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст.
бабка: за что?
дед: чтоб не чавкала!
ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!!
бабка: за что?
дед: как вспомню аж бесит!

Наблюдение. В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.

Разрезаю я, кароче, ананас. А там СПАНЧ-БОБ :D

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!)

Компания, НГ. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?". Крик, грохот. По её словам:- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и котЭ грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок.

ххх: Все, я завязал с сигаретами. ууу: Клево. А че? ххх: Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"

в три часа ночи грохот
-что случилось?
-майка упала!
-а че так громко??
-да я с нее выпрыгнуть не успел!..

Пришла в универ.Сижу чувствую засыпаю. Достала лист А-4 и написала большими буквами: "Я сплю.Не будить". Положила перед собой и уснула. Проснулась...все ржут, препод с улыбкой: -Такой наглости я ещё не видел!

В школе третьеклассник послал своей учительнице записку: "Я вас люблю!" Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".Он ей вновь пишет: "Гарантирую - детей не будет!" :D

Мой друг ползовался МТС. Слал им ответы на всю их СМС-рекламу трёхэтажным матом, говорил вы суки - людей грабите .. И вот однажды смотрит - баланс -2000 рублей и Смс от МТС : "хочешь денег назад - извинись, сука".

только мы так можем:
-о бля!
-где бля?
-вон бля
-о бля!

-Папа,хочешь шоколадку? -Нет. -А сейчас ты спроси меня.

Подруга едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!!"

Недавно ходила к очень хорошей гадалке, та посмотрела на меня и сразу сказала, что скоро родишь. И реально через месяц родила.

На Кавказе парня заставляют жениться,не знает как отмазаться, подходит к другу:- у тебя зеленка есть?- зачем тебе?- член намазать. Представляишь, первый брачный ночь,невеста на кровати голая,я трусы снимаю,он -зеленый. Она:-почему он у тебя зеленый?Я:- А ГДЕ ТЫ ДРУГОЙ ВИДЕЛА?

Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово, вот это виртуозность

Сестра с утра загнала меня в ступор, когда на мой безобидный вопрос "Ты кофе пила?" ответила "Сам ты... чай топор..."

Кто-нибудь задумывался о том, что он хочет услышать на своих похоронах? Лично я хочу услышать это: "Бляяяять, она шевелиться..!"

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
взял и съебался из дома с котом. мужик.

Странные дела творятся на телевединии: Кулинарные передачи ведут
мужчины, а передачи про ремонт - женщины

бесит кogda pishut vot tak, vot i sidish razbiraja jetu huetu

Достал сосед с дрелью? Подожди пока у него кончится ремонт, купи мощные колонки, скачай звук дрели... дальше объяснять ненадо?