Новые статусы - Прикольные (Страница 109)

Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.

Первый раз. Боюсь. Начинает. Снял тапки с коровами. Носки с мышами шорты с кроликами там- трусы с кисами. подходил к футболке с собакой уже улыбался. Снял. Увидел лифчик с хомяками и с криками:"бля да ты зооофилка по ходу! Повалился на пол. :)

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Парень гонял на BMW и сбил воробья. Притормозив обнаружил, что птица еще жива и отнёс её к врачу, где ей налажили швы и посадили в клетку. Тут птица просыпается и видет ришотки от клетки думает: Бл*дь я убила того с машиной.

Я не ревнивая...просто без волос ей действительно лучше....

Мама укладывает спать маленького мальчика, поёт ему колыбельную - он не засыпает, поёт вторую-не спит,поёт третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама,я понимаю, вы зае%ись поёте,но мне бы поспать!

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Любая девушка будет у моих ног.... главное с первого удара попасть ей в челюсть! ​

Захожу в подъезд и вижу как бабушка уборщицa вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой... Антиспам подумал я...

Если бы сбывалось все, о чем мы мечтаем перед сном, то это была бы не жизнь, а порно триллер какой-то!

•- что, прошла любовь, завяли помидоры?
- за своим огородом следи.•

мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это

конец света через несколько лет предсказали, а точную погоду на завтра никак, да?

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?
- Есть!
- Дайте мне 25 штук..

10 лет проработав в России,американцы так и не смогли понять: почему Пи*дец-это плохо,а ох*енно-это хорошо..но почему х*ёво-это плохо,а пи*дато-хорошо!!!

Тут папа отжег: Увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему "- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!" на что парень ему отвечает:-Спасибо. Я и сам умею.)))

Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину: –Кастрато! Импотенто!
Переводчик: –Уходи! Я тебя больше не люблю!

я все чаще замечаааааюююю, что меняяя как будто кто-то, заебал...

Я придумал новое ругательство: НЕБОСКРЕБ! - Что же тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих,концовочка какова.

Любовь приходит и уходит!А друзья остаютса.и ето факт!(((.

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь А ТО ПОЛУЧИШЬ В ГОЛОВУ ДОСТАЛА УЖЕ НЫТЬ ИСТЕРИЧКА ТРЕТИЙ РАЗ РОНЯЕШЬ

Утро начинается так
" Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"

ты нужен Санта-Клаусу..а не мне. Олень

1я-пара: ХОЧУ СПАТЬ. 2я-пара: ХОЧУ ЖРАТЬ. 3я-пара: ХОЧУ СДОХНУТЬ. 4я-пара: ЕСЛИ СЕЙЧАС НЕ СДОХНУ, ТО ВЕЧЕРОМ ЭТО ОТМЕЧУ.

Дорогая, какой вкусный салат, сама-ли купила?

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю
погоду.

Заниматься сексом в нетрезвом состоянии, то же самое, что играть в бильярд веревкой )))

крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...