Новые статусы - Прикольные (Страница 111)

- У меня телефон очень фигово фотографирует. Прямо очень фигово. - А у меня по фотоаппарату вообще звонить нельзя, прикинь?

Я тебя никому не отдам!!!
...Если надо-пускай покупают!

Реклама Билайн: "Пополняйте счёт, и разговаривайте бесплатно!". Одна я замечаю какой то подвох? :D

-Да ты знаешь кто мой дядя???-кто?- Мой дядя мамкин братуха)))

Хороший фотограф как вампир - в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает ;))

17-летняя дочь беременна.Все в шоке!Отец орёт"Я убью его!".Ждут ЕГО приезда У дома тормозит феррари,вышел мужчина: -У меня семья,я её не брошу.Но и вашу дочь не оставлю.Если она родит получит завод и 20 мил.$,а если случиться выкидыш...отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

-У меня 99% входящих смс - перезвоны от сам знаешь кого.
-От Волан Де Морта что ли?

-Ксюш такая майка носится без ливчика! -Грудь не позволяет! -Слишком маленькая? - Слишком нету.)

хочу в старости, иметь много бабушек -подружек.Чтобы позвонить и сказать: ,Привет старая сучка!Как дела?,

В автобусе, стоит симпатичная девушка, думаю, надо познакомится, иду к ней, она улыбается. Протягиваю руку и говорю: "Давайте знакомится!" И чувствую, как на меня смотрит весь автобус. Озираюсь по сторонам и продолжаю: "А сейчас весь автобус гадает, отошьёте вы меня или нет."

- Я вчера почти трезвая была...
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?!

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало...

Существует народная примета:Если девушка прилюдно падает в обморок - 99% , она беременна. Если юноша, узнавший об этом, прилюдно падает в обморок - на 100% он отец.:D ( Галилео)

-опять пьяная? вот и иди туда где пила.
-алло,ребята! сейчас приду,я отпросилась.

у них голубая кровь - я видел её по телевизору на прокладках...

Страшно покупать презервативы в аптеке из аптечной сети “Аист”…

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностраные языки!

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?"

- Мааам принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам принеси воды! - Будешь ныть возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

у меня один друг - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО

Господи... как же это утомительно... 6 уроков молиться, чтобы не спросили! :)

-Апчхи, апчи! -Как я вас понимаю -Оч чурех хапири -А нет,не понимаю

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!

Милые ученики я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается))

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!..

Во время сильного ветра чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Вопрос к девушкам которые не матерятся: Скажите, КАК? БЛЯДЬ, КАК У ВАС ЭТО ПОЛУЧАЕТСЯ?

xxx: Ты мой баунтиии! Мой кусочек райа на земле! yyy: а ты мой пик-ник! 31см счастья))

Я тварю и тварь моя прекрасна;D

-Тебя колбасит? -Нет, меня пельменит!(с)