Новые статусы - Прикольные (Страница 108)

Те, кто водят хороводы -хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводо ведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводо ведофилов - хороводоводо ведофилофобы.

- Не спрашивай! -О чём не спрашивать?
- Я же просил!

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Все задавали вопрос "почему именно со мной такое произошло?" "за что мне всё это?" Да просто мы не отправили сообщение десяти друзьям)))

- Братуха, я женюсь! - На ком? - Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы! - Брат, не обисуй, но мои родители будут против... :DDD

-где тебя черти носят?! -ты тоже их видишь?оО

- чё злая то такая? месячные идут?
- сейчас у тебя пойдут из носа,придурок

ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95
ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95

- Вы ангел?
- Нет, я большой говорящий голубь.

девушка сказала-девушка сделала,девушка не сделала-девушка пошутила)

Дедушка Мороз.На прошлый новый год я просила у тебя парня.Так вот забери назад этого козла и давай лучше фламастеры...=)

Потеряла голову.Нашедшему-покормить.

- Чао,персик,дозревай.
- Чао,слива,догнивай.

Сидим дома.Звонок в дверь.Папа открыл. Стоят два парня: -Здравствуйте мы свидетели иеговы. Скажите,что вы думаете о боге? - Я стараюсь о себе не думать! И закрыл дверь.

"Пила-2", "Пила-3", "Пила-4"...
Завершающая часть явно будет называться "Спилась".

- Дорогой,а правда,что зайцы самые глупые животные??? - Да, зайка моя!!!)))

2 дня до лета, а я жирная котлета

-Кто не хочет стать миллионером? -Миллиардер

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!

Вау!!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

Дискотека, дискотека, а потом идем в аптеку.

Я не ревную своих БЫВШИХ,к их девушкам,потому что мама меня еще в детстве учила,отдавать свои ИГРУШКИ,тем кому в жизни повезло меньше!

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем...

друг: Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

Поразительно, как слово “короче” удлиняет рассказ.

наверняка каждого из нас посещала мысль "А вдруг кто то знает о чем я думаю"

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим
- нахрена тебе столько денег??

Когда кто-то Вам говорит, что Вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:" Крути- крути! Может заведется!"

Возвращаюсь с работы,пишу парню смс: "Люблю Целую Еду".Приезжаю. Он открывает дветь берет меня за руку, ведет на кухню:-Вот тебе целая колбаса, целый пакет молока,целый батон...все целое.- ??? - Ну ты же написала, что любишь целую еду!

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?