Новые статусы - Прикольные (Страница 116)

-Уроки делать будешь?
-Нет,какие уроки?Весна...
-Ну да,а зимой холодно,осенью сыро...
-Да,мне всегда летом хочется уроки делать,а не задают...:D

Аптека. Заходят группа парней, один, видно "главный" говорит: -Презервативы есть? -Есть -А померят можно? -Компания заводится смехом, но девушка не растерявшись выдаёт -А чё боишься спадать будет?)))

Гостям :
- Вы что уже уходите?
- Да
- А что так медленно? :D

Девиз каждой зимы- "Главное не ёбнуться, главное не ЁБНУУУу......"

С родительского форума: - Ребенок съел таракана! Недоглядел. Успел только тараканьи ножки у него изо рта достать. Что теперь будет? - Мне очень тяжело это говорить, но это конец, таракана уже не спасти, всё(((

-светка! а я тебя вижу, а ты меня нет! я димка-невидимка! -дмитрий анатольевич, снимите. пожалуйста носок с головы, к вам министр образования (с)

-У меня к тебе вопрос. -Ну? -Я хочу идти домой,Где красиво и покой,Где мяукает и плачет Без меня котенок мой...А теперь собственно вопрос. КАКОГО Х%Я Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБ%УЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛА 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ,НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛА КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

У всех в школе на скучных уроках на полях была косичка, а если урок был очень скучным, вообще цветная.

Чтобы сдать анализ спермы,парню дали баночку,чтоб он ее наполнил.Дома он пробует левой,правой рукой-ни как.Жена старалась ртом-ничего. Попросил соседку она и так,и сяк-бесполезно! Приходит он в больницу и говорит доктору:-Дайте мне другую баночку.Мы эту открыть не можем!

Девушка говорит парню: -Милый, ты будешь любить меня вечно? -Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить. Девушка в ужасе: -Неужели у тебя СПИД? -Нет, всё намного хуже.-Что же у тебя? -Интернет. Безлимитный

Х:Как переводиться Fuck off?Y:...отьебись!!Х:...ну скажи!!((

Афигенно выглядеть - это когда даже геи, глядя на тебя, думают: «А может зря я?!»)))

Племянница занимается бальными танцами. Вчера принесла книгу об индивидуальном обучении бальным танцам,с названием “Я и бал”...

А я в свои 20, как и в 15, продолжаю говорить, что мне 18.

Даже боюсь подумать что такая прелесть как Я , кому-то достанется ....!!!

Реклама утверждает,что бритва "Жилет"обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.К тому же она ещё и вибрирует...Простите,а это точно бритва?!

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Я бесконечно доброе,феноминально умное и божественно красивое,беспреценденто талантливое,экстраординарное,гиперсексуальное,непостижимо оптимистичное,КРАЙНЕ интеллигентное,Всеми любимое-Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ

Сижу у подруги,ее мама жарит на кухне тосты. За компом младший брат(6 лет) играет во что-то. Подруге лень с дивана вставать и она так жалобно брату "Кооль,а я так тостик хочу" Тот,не отрываясь от экрана "Ну,счастья тебе, здоровья..."

один раз записала на диктофон, как пою. Испугалась,больше так не делаю.:D

Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик. - Мужики, у вас есть изолента? - Нет, нету. Прходит два часа, выходит из леса ёжик. - Мужики, я вам изоленту принёс.

Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют=)))

короче зашёл в гости к знакомой,её лет 10 знаю и все эти годы у неё кот на книжной полке спит,сука,как я не приду он спит,ну мне пофиг,а тут зашёл,решил кота подманить, типа кис-кис,она заходит и грит,"Серёж ты ёбнулся,это чучело,ему лет 20 уже"

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

если я тебе не пара..и характер не такой..поварачивай направо и уматывай к другой!!

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минyc 4 мозга.

запомните: 21 мая я спасла вас ПОСЛЕДНИЙ РАЗ, в 2012 крутитесь сами, мне надоело !!! :DDDD

"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек".

В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца....Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...Мужчина в ответ "Гражданка с пиздой у меня проездной" :DD

Гуси-Гуси... Га-га-га... Вы курили? Гы-гы-гы