Статусы про рекламу

Требуется 30-летняя женщина для съёмок в рекламе "как в 50 выглядеть на 35".

Чем раньше баба поймет,что у нее не будет такой фигуры, как в рекламе белья, и такого отдыха, как в рекламе "Баунти", тем проще ей будет жить.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревает, что в скором времени он станет частью натурального, стопроцентного сока "Добрый".

Я понял, что в стране, что-то не так, когда увидел рекламу Доширака сразу на всех каналах ТВ.

То, что ещё совсем недавно грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

По всем каналам вдруг стали показывать рекламу про "вкусный и питательный" Доширак. Это они на что намекают?

Реклама - полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне вообще на хер не надо!

Чем хуже товар, тем больше рекламы. К людям это тоже относится.

Реклама в клинике пластической хирургии "Обращайтесь к нам и вы будете нравиться не только пьяным".

Реклама утверждает,что бритва "Жилет"обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.К тому же она ещё и вибрирует...Простите,а это точно бритва?!

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки - им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу - не кури марихуану!»

Реклама Билайн: "Пополняйте счёт, и разговаривайте бесплатно!". Одна я замечаю какой то подвох? :D

Новую реклама Фэйри убила, где 2 мужика начинают мыть посуду и спорят, кто из них помоет больше посуды одной каплей.
Так вот, чел с простым средством помучался с парочкой тарелок и смотрит, как мудак с Фэйри моет все остальные тарелки.
Вопрос: кто из них больше лохонулся?:)

Алкоголь - это единственный продукт, которому реклама нахер не нужна)

Реклама леденцов от кашля. Слоган:
"Больно глотать - сосите трахисан!"

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Сидим с другом, смотрим телек. Началась реклама. Ну не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог: Я: - Привет, я Дарья. Он: - Привет, я Евгений. Телевизор: - Привет! Я грибок стопы...

Люди глупо доверчивы... Вся реклама мира основана на трех принципах: «Хорошо, много и даром». Поэтому можно давать скверно, мало и дорого.

Реклама:
«Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок!»
У меня только один вопрос: куда?!

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!

Реклама продуктов, лекарств, зубных паст и других товаров будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

В рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки, которая идёт по улице и улыбается: месячные, молочница, несварение, диарея, газы, она постоянно потеет и кормит своего кавалера пачками Виагры...
И только старые толстые бабы здоровы, как морская пехота перед высадкой.

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Лучшие диеты - это автокредит, ипотека и маленькая зарплата!

Почему так? Смотришь рекламу кефира, а хочется пива?

Реклама говорит, что четверо людей из десяти страдают от диареи. Означает ли это, что остальные ей наслаждаются?

Рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.

Тупая реклама: "Худейте на травах! Минус 25 кг." Наши бабушки тоже худели на травах. Только они её в поле косили с 5 утра.

Если бы ни рекламы, фильмы стали бы нудными и без " продолжение через 1 минуту, не переключайтесь. ОЖИДАНИЕ УВЛЕКАЕТ" ;)

Верить рекламе, что у моря ждать погоды..

Видел рекламу корма для собак старшего возраста, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.