Новые статусы - Прикольные (Страница 123)

"Девушка,а вашей маме зять не нужен???"...я разворачиваюсь и отвечаю:"Нужен вообще-то!!!Пятым будешь???Один у меня готовит,второй стирает,третий ребёнка нянчит,четвёртый квартиру убирает...а вот ремонт сделать некому..."

Ничегоо, и на моей улице фургон с мужиками перевернётся :D

как ты ни крути, но мы не пара, не пара! потому что ты лошара, лошара. как ты ни крути, нам не по пути, милый, ты лошара, прости!

Я такая бегу, а волосы такие назад :D

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

20%-я создана для тебя,30%-я могу стать твоей девушкой,50%-я тебя люблю100%-Я пРиИиКаАлЫыЫвАюЮюсЬ!!!!)

«-Доченька, почему твои руки пахнут табаком? -Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр... -Бл*, лучше бы ты курила»

представь себе
как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении...СМОТРИМ КОММЕНТАРИИ!

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали :D

Пошел я короче к девушке в гости,сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!! xDD

Вы не замечали?Жены у президентов все Людмилы!Пример:Людмила Медведева,Людмила Путина...По-моему только Людмилы Обамы не хватает...

Пришла домой. Сняла каблуки. Первые мысли " О, ГОСПОДИ, ЗЕМЛЯ!!"

Депрессняк-это когда ты в фильмах за маньяка болеешь.

Прикол: Звоните по любому номеру:
- Алло!Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира и здесь такого нет!. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет. - Ну как придут, пусть майор Иванов перезвонит в отделение!

новая русская поговорка: "что упало то бухало" :D

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Китайские гопники щелкают рис.

когда настроение супер и ты веселишься-найдется человек,который спросит "ты че курнула?"

анекдот... мама спашивает дочь,дочь а чё ты будешь делать если на тебя нападёт маньяк,д:я сначала сниму с него штаны,потом трусы,потом подниму себе юбку,М: ты чего сдурела?Д:мам ну вот как ты думаешь!! кто быстрее бегает?! он со спущенными штанами,или я с поднятой юбкой?!

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!

Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!

Пиратики, пиратики морские акробатики, некурят и не пьют, только девочек е...ехала машина играла в грамофон, а маленький Антошка, натягивал га...галанская птица, пороза не боится и всем на лету, показывает пи... пирптики, пиратики.........................

- Мне приснился кошмар Х__х
- М?
- Ко мне подошло пони и попросило научить какать бабочками? >.<
- xDD
- Самое страшное - я умел!

На моем освежителе воздуха с ароматом ананаса написано, что он устраняет неприятные запахи. В таком случае, он наверное должен самоуничтожиться.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

вот у кого-то идеально плоский живот, да?
а мне повезло иметь идеально плоскую грудь.(с)

Парень должен говорить девушке всего 3 слова: Люблю! Куплю! Поедем! А она должна отвечать: Я тоже! Вау, феррари! Ура, в Италию!

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом...я записала стук клавиш и включила звук в колонки.Дальше всё просто.Руки на "клаву" кладёшь,а сама сидишь статусы читаешь!Главное-не ржать!
Но я спалилась!Пошла в туалет,а звук не выключила! Босс ржал громче всех!

Мой ребёнок,поливал цветы, и плеснул воду на пол. Огляделся вокруг, не видит ли кто,БЫСТРО подтёр пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся!