Новые статусы - Прикольные (Страница 128)

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке

люди, а хоть кто-нибудь в детстве не зассал и все-таки вызвал пиковую даму?)))

Фотка Вконтакте.
стоит подкаченный парень, в трусах.
При этом содержимое трусов выглядит ЗДОРОВЕННЫМ.
убил коментарий:
Артём написал:
саня что ты наложил туда???:) я в бани с тобой был меня не проведёшь:)

Он подошёл ко мне впритык. Ноги задрожали, сердце забилось ещё быстрее. А он просто сказал "ну видишь выше тебя"

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

Бросила парня....Красиво,СУКА,летит....

только в русских и украинских подъездах можно узнать, что Цой жив, а Дашка шлюха.

У меня племяшка есть, 5 лет, кадр ещё тот, за ней кот бегал-бегал, задел её и поцарапал, на что она вскрикнула: "Иди нахер, пучок шерсти"!

Отмечали ДР.Пацан лёг спать в комнате, ночью ему приспичило пассать. Он в туалет,там занято.Смотрит в углу собака сидит,думает на неё подумают и нассал в угол.Утром крик: -Ты чё в углу нассал? -Это не я,это сабака твоя,она со мной в комнате была! -Придурок,она плюшевая!!!

- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

Как испугать пассажиров автобуса? В коробку из-под стир.порошка насыпаешь сахарн.пудру.В бутыль из-под шампуня наливаешь "Тархун". В автобусе достаёшь порошок и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: Сколько раз повторять :запивай,изжога будет!и дает шампунь

-Ты идиот? -я же просто танцую! -Ты идиот? -а что потанцевать нельзя? -ИДИОТ...

У меня были прыщи... Мама мне купила clearasil. Теперь у меня есть clearasil и прыщи!

о господи! это реально работает: 1) задержи дыхание на 10 мин. 2) умри

Девиз Германии на 9 мая: "главное не победа, главное участие":-D

Порой посмотришь на своих одноклассников, и думаешь: "Вот, как, блять, у них могут быть парни и девушки"

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...

Он дико тупой… я думаю,что 17 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан

- чёрт,я поехал к ней!
- а чё так?
- у неё в статусе написано, что она пахнет ванилью, а губы в карамели!
- и чё?
- блять, да у неё по ходу жратва там вкусная

Есть три вещи на которые можно смотреть вечно: моросящий дождь, закат солнца иформатирование диска С:.

Фууу, какая гадость эта ваша семь утра...

перед тем как чихнуть крикните "ПИКА!"

Пропитываем стринги эпоксидным клеем, надеваем, забываем. При последующем посещении горшечной срываем одним куском и, прооравшись, имеем 2 бонуса - бесплатную эпиляцию и меховые трусы (с) :D успокойте меня :D

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

"Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях? При условии,что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час”

Статус у парня "Все Димы красивые, а не красивых Дим просто не правильно назвали"
Ниже "Значит тебя не правильно назвали" :D

Реальная история:
Пацана звали Паша Драч!И тут на уроке ему стало плохо,другой пацан орет:ДРОЧУ ПЛОХО!!!Препад:ДРОЧИ ЛУЧШЕ!!!:D

с утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

чем пахнут волосы девочек? ванилью, корицей, карамелью, сигаретами, несбывшимися мечтами, каким-то ведомым одним только девочкам "тобой". одна я, как идиотка, мою голову шампунем