Новые статусы - Прикольные (Страница 129)

- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.

- Вчера на планерке один сотрудник принтер "Brother" упорно называл "Бротхер" - он эту надпись по буквам читал.
- Хорошо, что он сообразил, что первая буква - не русская.

Мне нужен розовый слон, живущий в голубом небе, с фиолетовым солнцем на зеленой земле. А вообще - мне нужен психиатр. ©

- Я покурить. - Давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру =)

Нет чего-то невозможного. Есть ленивая задница. (с)

мужик 4 не выговаривал,заходит в магазин и говорит:
Дайте мне 6 батонов 2 не надо

В лагере пацаны налили в презик немного сгущенки и под простынь засунули. Уборщица убиралась - Скандал. Собрались воспитатели, директор. -Чьё это? Пацан подошёл,взял презик зачерпнул пальцем и в рот: -Не это точно не моё...

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..

Она: -А все парни,которые изменяют девушкам скоро ослепнут и у них волосы на ладонях вырастут! Он: -Чё правда?!!! -Да!Посмотри на ладони, видишь волосы? - Нет... -Это потому, что у тебя зрение уже начало портиться!

люблю грозу вначале мая как долбанёт и нет сарая

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя.

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак в.верх и потянись - побудь суперменом.

Девушка, а вам сколько лет? - Мне не полных 19... - А полных значит 18? - Нет, полных 15...

Откpываю я тумбочку, а на меня баpдак смотpит

Сын отцу: -От меня залетела девушка. Отец: -Я рад,что скоро ты подаришь мне внука! -Да нет, я решил ,что её нужно сделать аборт. И ещё, только сильно не ругайся,я ничайно спалил наш загородный дом((( -А теперь, дигрод, иди и СРУБИ ДЕРЕВО!

- Алло, это Лера?
- нет.
- почему? :DD

Даже когда пишешь через Т9 слово МУЖИК...сначала пишется ОСЁЛ хDDDD

Учитель: -Назовите слово, которое читается как с начало так и с конца.
ученик: -Ахахаха

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться- это уже семейная жизнь:)

"— Как в клуб сходили?
— Классно… Мы делали то, чего нельзя…
— На ноль делили?”

человек почти компьютер. глаза- вебкамера, рот-дисковод, нос-вентилятор, мозг-процессор, уши-колонки. жаль только, что виндоус летит после каждой пьянки.

Жизнь -игра, планета -шарик, солнце гребаный -фонарик, школа -муть, урок -херня, компик - Я ЛЮбЛЮ ТЕБЯ)))

- Что у тебя с лицом?- Вчера ходил в тренажерный зал.- При чём тут тренажерный зал, я про лицо спрашиваю. Что с лицом? -В этом зале вчера, один качек гирю уронил…- Тебе на лицо?- Нет! Себе на ногу!- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…

За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч.За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю.За 4 будут давать автомобиль.За 5 квартиру.За 6 виллу на курорте.за 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду. Для 2 ребёнка

мальчики, почему вы так ненавидите педиков? они же вас очень сильно любят!

На уроке русского языка. Учительница: -Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"? -Марьванновна! Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ОЛОЛО"!

Как проучить парня?:1.Оформить ему годовую подписку на газету "Козел".2.Разместить его анкету на сайт гей-знакомств.3 Подкладывать в почтовый ящик отксеренные повестки.5.Нацепить на его машину (велик) табличку "Продается!", указать дом.телефон и "смешную цену".

-Милая мы провели с тобой ночь и должны как то скрепить наши отношения. -Уговорил, давай пять!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.