Новые статусы - Прикольные (Страница 132)

Чем больше у девушки грудь, тем менше она берёт к серцу всё што вокруг её произходит :DD

у тебя плохое настроение? а ты попробуй без улыбки произнести: "миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!

Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором...продаст котят недорого)))

Ххх: Пришел к подруге. Пьем чай с печеньками в виде цифр. Смотрю, ее брат, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает. -Че, говорю, печенья жалко? -Нет, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник и голову, чтоб учительница не смогла пошутить.

Два крыла по плечам мешают мне спать по ночам

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

С друзьями, даже самый серьезный фильм становится комедией :D

каждый год, на протяжении десяти лет, после четвертого урока, мы с друзьями ходим в столовую

-что вы делали 14 марта 1997 года в 13:32?
-Сидел на кресле с календарём и смотрел на время

- девушка, с какой фразой вы идете по жизни?
- "ахахахах. пиздец. я сваливаю.".

Суббота. Утро.Пытаюсь найти кота.Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты,чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж:-Здесь я в ванной!Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!Кот молчит...

Список фраз,которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1.Я тебе отослала. 2.Крутые выбоены. 3.Где снять двушку?

Подари мне что нибудь такое чтоб я удивилась и сказала"Ваааууу какой порше кайен..)))))"))))))))

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду))

Я бы заплакала, если бы перестала ржать

"все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш!
каждый день только твой, если сникерс с тобой.
Зажевала - оп,смотри! Стильные складки на попе,груди.
Всё сожрала? Круто,да!И от пресса ни следа”

Живите так, чтобы вас оплакивал даже гробовщик.
(Марк Твен)

в детстве:пап,фто это?-это кот.-пап,фтоэто?-это кот!-фто это,пап?он:кот.-это фто,пап?-это кот!-па,фто это?он:не знаю!-это кот,пап:D

Вчера с батей поругался... Смотрю, а он уже меня из друзей удалил :D

В соседнем офисе нет своего сисадмина и при каждой неисправности с компом они зовут меня и платят 300р. Неполадки с у них 3 раза в неделю...сижу думаю: стоит ли взять в долю уборщицу, которая 3 раза в неделю, при мытье полов задевает шваброй шнур питания)))

Урок алгебры - как сериал:
один пропустишь, следующие
10 нифига не поймешь

Знакомая работает оператором мобильной связи.Звонит ей тетка, долго объясняет, что-то.А у неё разрывается свисток чайника. Подружка:-Может, вы пойдете чайник выключите,я подожду.А то он долго у вас кипит!Тетка подумала,а потом закричала:-Коля! Дай скорее халат -они нас видят!

я не смотрю на мир узко, у меня просто глаза такие))))))

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

"СЕССИЯ" - универсальный ответ. - как дела? - сессия. - встретимся? - сессия. - чего злой такой? - сессия. - почему трубку не брал? - сессия. - что за женские гoлoса у тебя там? - сессия. - почему выглядишь как будто всю ночь трахался? - сессия. идеально, ну правда.

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильщик. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения.За недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по морде.

В психбольнице: -Я Император! Я Император! -Кто тебе сказал? -Я Император! Мне Бог сказал! -Так, стоп.. Я никому ничего не говорил! :))