Новые статусы - Прикольные (Страница 139)

учитель: ну сколько можно болтать? выйди вместо меня и продолжи!
ученик *выходит к доске* :ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

я не могу понять, когда в фильмах договариваются о встрече они говорят
"в кафе, вечером"
В КАКОМ БЛЯТЬ КАФЕ? ВО СКОЛЬКО ВЕЧЕРОМ?

а ведь никто не задумывался: миллион алых роз – четное число.

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?!

У меня нет мания величия,великие люди этим не страдают....... :)

Недавно разобрала в своём шкафчике. И когда открываю попривычке руку подставляю чтобы вещи не выпали:D

Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо... Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево.Мужик в шоке!Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Стоим с папой на вокзале.Подходит к нам циганка и говорит папе: - Позолоти ручку,дорогой, всё что хочешь скажу.
Папа достаёт 500р. и говорит: -Скажи мне период полураспада радия... У цыганки глаза О_О!Он ей: -Ну видишь, не заработала!

Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб.Милиционер: —У вас из сумки летят деньги.Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать,я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! -А что во второй сумке? -Ну...не все же платят!

Брат: -Поймал дома муху,положил её в пакет, надул его, чтобы муха могла летать. Надутый пакет положил в морозильник. Муха замёрзла. Затем пакет оставил на солнце. Муха ожила)) Уже 3 раза так делал - работает! Я ВОЛШЕБНИК!!! - О_о!

На кнопку "Мне нравится" никогда не нажмут те, кто завидует.©

Понедельник. Утро. Работа. Перень с дикого перепоя маиться... Сажаем его на телефонные звонки отвечать. Всё очень просто: взять трубку и сказать "Автосити, добрый день!" Так это мудило на первый же звонок выдает: "Атсосите, здравствуйте..." Лежали всем отделом...

Дорогие родители! Жасмин встречалась с грязным бездомным парнем, Белоснежка жила с семью мужчинами, Пиннокио лжец, Робин Гуд вор, Тарзан ходил голый, Золушка лгала и тайком пробралась ночью на бал.Вы не можете обвинять нас, нас учили бунтовать с детства.

Ну он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно - блядун.(с)

смирись с тем, что ты не чикаго герл, а рашен матрешка

Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… херню, видать, сказала.

скажите, у меня сегодня на Химии спросили, что такое неметаллы....
я ответил, что это попса, шансон ну и другие гопники....в чём я неправ?

Я говно,и ты говно!!Я недавно,ты - давно!!!

Из реального: Сидят мои подружки, она скромная,другая пошлячка ещё та...Скромная-у меня когда родится дочка,я одену её в розовое платице,будет она вся такая милая. Пошлячка- Вот мой мын её и выебет=))

После того как папа помоет руки с мылом, приходится мыть мыло..

Пошла сегодня Эйвон с почты забирать...иду иду, думаю, чтож сумка-то тяжелая? А она у меня болшая тааакая! На почту пришла, открываю, а там мой кот спит))

Муж сказал,что у меня грудь как в первом классе...Могу собой гордится! У меня первокласcные сиськи:)

У друга в статусе: Ну почему, если ты парень, то тебе нужно быть смелым качком с деньгами, быть веселым и уметь дать сдачи в случае чего?! Так иногда хочется обидеться, расплакаться и пойти купить новые туфли со стразами... :-P

Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!..
Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!"

Ржу и туплю... Глаза у меня добрые. Правда рубашка смирительная.

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния выдаёт: "Понаделают, блядь, на Золушек...":D

самые лживые фразы, которые вы когда-либо услышите:
1. Я люблю тебя
2. Мы всегда будем вместе
3. Тебе пригодится алгебра в реальной жизни

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки,вашей маме не нужен зять? Мы с подругой переглянулись и крепко схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Как он вырывался...!

1.выйди из класса и зайди нормально! 2.нет, выйти нельзя, у тебя была перемена! 3.расскажи всем, мы тоже посмеемся. 4. так, встали все! xDD

напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет