Новые статусы - Прикольные (Страница 143)

Я мальчиков с маленькими петардами в руках боюсь больше чем всяких маньяков.

У меня на тебя встают только брови...©

В супермаркете парень покупает презервативы и тут продавец: -Пакет нужен?. -Нет, у меня красивая!)

- Любимая, ты обиделась? - Нет. - Точно? - Да. - Ну я же вижу, что что-то не так. - Все нормально, я просто обиделась. ©

ну нахамили тебе консультант в супермаркете. не переживай. положи замороженную рыбу в хлебный отдел

Что у русского мат, то у китайца фамилия

Тебе плохо, скучно, одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь,как тебе было хорошо!

- Але, колхоз!
- Кто? И это мне говорит человек, у которого кукуруза во рту целиком помещается.
- Не помещается!
- И это мне говорит человек, который все-таки пробовал кукурузу в рот целиком запихать.

xxx: У тебя какая-то херня в волосах!
yyy: Идиот! Это голова...

Я лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою»

"все девушки козлы,и от парней хотят только секса..." я тащусь от этой фразы))))

ПОчему когда трезвый человек спотыкается говорит - БЛ*ТЬ..СУКА!!!! А когда пьяный спотыкается говорит - Ой ))))) ?

Смотрю у друга два самых дешевых телефона примотаны резинкой для денег жопами друг к другу. Я его спрашиваю: - Что это у тебя? - Это у меня Duos!!!

Он: ты где сейчас?
Она: в соседней комнате, придурок!!
Он: а я тогда где?
Она в соседней комнате
Он: мы чо в одной комнате чтоль?

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

Знакомого милиционеры остановили в метро:-Что в сумке? Он не задумываясь: -Гранаты и секретное оружие!Доставили в отделение... настучали за такие шутки!Открыли его сумку...немая сцена...в ней было 2 граната и книга-под названием "Секретное оружие".

Папа военный.Звоню ему на работу.Трубку берёт какой-то мужик и грубо так: -Че,бля!Я в шоке,думаю может ошиблась и положила трубку. Перезваниваю и опять:
- Че,бля! Я робко:- Мне бы с папой поговорить...Позвали папу. Я: -Пап, чё за хамство? ОН: -Ахах это не хамство, а фамилия Чобля!

Дожить бы до 149 лет.А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться,закрыть глаза.И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать:"А вот хрен вам!"

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться..

хотела поставить статус из песни "тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо

Жвачка Орбит- укрепляет не только зубы,но и наши парты в школе)

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?- Есть! Говорящая сороконожка.Приходит домой, накормил её и говорит:- Гулять идем?Та молчит.
- Гулять идем или нет?Молчит.- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !- Да тихо б%я! Я обуваюсь!

-"приветик" -"пукни в пакетик" :DDD

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего. (с)

Есть 3 категории пользователей компьютерами. 1-я категория "Чайники" - обращаются с компьютером на "Вы", 2-я "Обычные" - на "Ты", и 3-я категория "Хакеры" обращаются к нему на "Слышь ты, КОЗЕЛ"

xxx:Я не блондинка не брюнетка,Я не безе не шоколад . Я просто адская кокетка в крови которой сладкий яд!
yyy:Я не сосиска, не сарделька.Не отбивная, не гуляш.Я просто адская котлетка -Внутри которой вкусный фарш))

1-ая: -меня когда парень бросил, я целый день плакала… 2-ая: -а когда меня мой бросил, я 3 дня не ела… 3-я: -ЕБЁНА МАТЬ, когда меня мой послал я неделю с подругами отмечать заебывалась!

мой друг ушел в армию.Через полгода его девушка пишет ему "-я выхожу замуж,верни мне мою фотографию" Он не долго думаю одолжил у всей своей роты фотки их девушек и отправил ей с подписью"- Выбери свою остальное верни обратно"как я знаю она до сих пор за ним бегает))

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом канибализма с их стороны

Почему качели ВСЕГДА заняты???!!! (Саша,19 лет)