Новые статусы - Прикольные (Страница 136)

- Двоечник получил за сочинение 5, потому что угрозы понятны даже с ошибками.

Надпись на туалете: НиЧего Хорошего Из Тебя Не ВыЙдеТ))))

Пока есть Ж*ПА, приключения не закончатся!

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил зайчика, а она ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец".
Черт, я так гордилась, что обо мне знают зайчики!

Иду к первой паре. Сонный...Своих сапог не нашёл, пришлось одеть скользкие кроссовки. Естессно подскользнулся и рухнул спиной прямо на лёд. Первая мысль: "Чёрт, чтоб я сдох!". Вторая мысль: "Вставать лееень...ещо 5 минуток..."

Просит меня подруга забрать будильник с ремонта. Забрала. Вспоминаю,что дома нет спичек. Обычных спичек не было, купила хозяйственные (коробок на 1000 штук) Навстречу мужик,просит прикурить.Даю этот "коробок" .Спрашивает время.Достаю будильник...он на меня так посмотрел!

Ну что родной?!
Барабан тебе на грудь ...
Флаг в руки ...
Сопли пузырями ...
Свисток в попу ...
Электричку навстречу ...
Скатертью дорога ...
Счастливого пути ...

начинаю жизнь с нового листа......По удаляю всех к чертовой матери

Сдается мне, что очередная сезонная песня Потапа и Насти будет начинаться со слов "Сосень - отсосень, вот и наступила осень.."

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался. хДд)

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

"сегодня я размышляла на тему, что уродов не бывает и каждый красив по-своему. но когда я померила резиновую шапочку для бассейна, одного урода я все же нашла."

Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой мамы... Туфли на шпильках, юбка до колена... Одна проблема... зовут тебя Гена... ))))))

Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать....-.хD

Студент спрашивает у студента:
-Тебе делали манту в 3-ем классе???
-Да, а чё???
-А ты не в курсе мыться уже можно???=D

Когда-нибудь всех этих сук переедет Range-Rover. Мой Range-Rover.

лазила на сексфоруме где парень жаловался что ему неразу в жизни не делали минет..
посмотрела его в анкету,он живет в другом конце России
написала ему что если придет в течении 5минут то я ему сделаю!
кто ж знал что он гостит у бабушки,которая живет в соседнем подьезде((

-Любимый, а ты сколько ростом? -метр семдесят с хуeм. - 173)?

Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником! :D

Не будь унылым гавном,будь позитивной какшкой=)

Друг: -Утром ко мне в общагу папа приехал.Сосед по комнате в одних трусах подходит, чмокает меня в щёку, говорит слащаво "Спасибо за чудную ночь,милый!" и сваливает. Придёт УБЬЮ!

-Саш? Ты дурак!? -Вот прям взял и признался!

Я морячка, ты-мудак! Я рыбачка-ты мудак! Ты на суше,я-на море! Смысл песни:ТЫ МУДААААК=))))))))

Вчера пришла смс, типa вы выйграли миллион рублей, путёвку в Испанию и ноутбук. Сегодня с того же номера пришла смс: вы выйграли миллион рублей и путёвку в Испанию.
Кажется, кто-то спиздил мой ноутбук.

У нас уникальная страна, стучишь в любую дверь:
- Кто там?
- Я!

И тебе открывают ...

Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!

нет, я бы конечно промолчала, но это вообще не в моем стиле. (с)

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)))

Солист ргуппы U2 гринписовец и борец с голодом, выходит на сцену и начинает с интервалом в 20 секунд щелкать пальцами:
-Вы только предтавьте,каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в Африке от голода умирает 1 человек.Крик из зала: -Прекрати это делать, грязный ублюдок!

Мама: Зайка, пошли пить чай. Я: Мама! Перестань называть меня зайкой. Мама: Хорошо, иди пей чай, старый осел.