Новые статусы - Прикольные (Страница 169)

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала....))))

xxx: ппц, седня в метро видел тётку, похожую на Сергея Зверева!
yyy: что может быть хуже женщины, которая похожа на мужчину, который похож на женщину...

Дети это прекрасно... Куда ни сядешь – в жопе кубик...

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то
фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать не прилично...

На паре по информатике знакомый на вопрос преподавателя: зачем нужен Internet Explorer? Для того чтобы скачать Opera!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

- Привет, красавица, покатаемся?
- Посадят, дядя, посадят...
- Ну бл*, а жопа как у двадцатилетней!!!!

Много всяких угроз от жены слышал, но вот эта убила. При чем выдавалась на полном серьезе.
"Ты уснешь, я тебе вторую половинку подушки соплями измажу, они подсохнут, ты под утро буедшь ворочаться как обычно, и все лицо себе исцарапаешь".

Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится...

Когда я почувствую себя счастливой — я брошу курить и все свои дневники…

На остановке стоит парень... К нему подходит бабушка: -Сынок, можно я с твоего телефона дочке позвоню, а то встретиться не можем.
- Да, конечно... Какой номер? - А ты там просто ДВОЕЧКУ НАЖМИ И ПОДЕРЖИ!

Диалог с подругой. -Алина, где твоё сп с ним? -отправилось в эротическое путешествие
по женским половым органам
без надежды на возвращение.-Чооо? - В пизде, говорю, сп.

Она: Ты мудак!
Он: Почему?
Она: По умолчанию!

x:ЛЮДИ ПОДСКАЖИТЕ, КАК БЫСТРО СКИНУТЬ 6-8кг??? Только реально, оч нужно..
y: Отрежь руку.

Когда Бог раздавал ум,ты стояла в очереди за гречкой .

То, как я перехожу через дорогу больше смахивает на самоубийство.

Праздник, всё перекрыто, пытаемся пройти через парк. Подходит господин полицейский:
- Вам ограждение ни о чем не говорит?
- Мы не разговариваем с ограждениями. О_о

- Папа, этот падонок меня бросил! - Кто? - Институт.

Мужику любовница поставила на шее засос. Они думает что жене сказать! В прихожей его радостно встречает пес. Он быстро рвет на себе одежду,входит в комнату и говорит: -Рекс охренел! Брюки разорвал и за шею тяпнул! -И не говори, он гад, мне всю грудь искусал!

Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу,
и конечно воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
От работы дохнут кони.
Ну, а я — бессмертный пони!!!

-А давайте завтра на экзамен придем с цветами?-А давайте с тортиком,чай вместе попьем? -А давайте с мозгами,вот она удивится!!!

Самое трагичное после вечеринки "пока родители на даче"
когда просыпаешся утром, а папа в кресле фотки в цифровичке листает =D

-Да,ты был лучшим...
-Ха,я ЛУЧШИЙ...
-Ха,ты БЫЛ...(с).

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Еду в электричке, душно. Рядом сидит глубоко беременная женщина. Засыпаю. Просыпаюсь, на месте беременной - крошечный ребенок. От ужаса в первый момент мыслей не было совсем.

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня=D

-Половой жизнью живёте? -Нет, никогда!Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... -Передайте этому кустику, что вы на 2-ом месяце беременности! =))))))