Новые статусы - Прикольные (Страница 172)

Пылесося, мы поднимаем застрявшую ниточку и бросаем её обратно на ковёр,давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС♦!!

Нашего человека в магазине радует не столько уменьшение очереди спереди,сколько увелечение ее сзади:)

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конеечно, копытами держать не удобно, да козел!?

Пишу в скайп друга, который по всему виду приватизировала его Мама, тк я с ней особо не знаком то и написал достойно..

я: Добрый день! с наступающим вас! а Боря дома?)
мама друга: не, этот пиздюк съебался куда-то

секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил "сразу войти?" а мне угораздило ответить "нет, бл*ть,можешь постучаться"..смеялись минут 15))

Будешь апельсин? - Нет - А если почищу? - Да

"Ясно" - универсальный ответ на любой ответ, с моментальной функцией окончания разговора :D

Я ребёнка не вожу в общественном транспорте,ездием или на машине или на такси.Утро час пик.Машина сломалась, такси нет.Зашли в автобус,на остановке набилось куча народа,окружили нас. Ребёнок, оглядываясь во круг в КРИИИК: -Мамааа, мама!Жопы! жопы!!! ВОКРУГ ОДНИ ЖОПЫ!!!

мы с ним даже выебываемся одинаково

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Какой смысл?:D

Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Иду по общаге. Смотрю - на стене таракан расплющенный. Сбоку ручкой подписано "проекция таракана на плоскость" :D

Еду в маршрутке,сижу около окна,рядом сел китаяц,настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю:-Я выходить,твоя моя выпускать! Он на чисто русском: -ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ! - О_о!

Банк не дал кредит?Хотите отомстить?! Снимите на 2 месяца ячейку в этом баке, купите киллограм рыбы.Положите её в ячейку...банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия.Через месяц напишите в письме о рассторжении договора!Самим туда лучше не появляться!))

-У меня такая новость! У меня жена беременная! -Да ты что, а какой месяц? -Ноябрь!

Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню А.Пугачёвой - Позови меня с собой.

новость на рамблере Американский супервулкан может уничтожить полмира первый Комментарий:Андрей Забродин-
Так картошку сажать или нет ???

- ...вот так вот...БЛИН! Я ПОБЕЖАЛ В ТАЙНУЮ КОМНАТУ!!!
- Куда-куда??? Зачем???
- ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ ОТЛОЖИТЬ!!!

ахах)зажмите рот и скажите "где наши"получиться иди на х*й:DD

Может хватит сравнивать меня с жизнью?Лично у меня...всё заипись!!!Зебра..:-)

CD тихо не DVD меня..)))

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но спасибо.

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть…». Епт… а я вспомнить…

Урок английского :
- Можно выйти?
- Пиздуй.
- Что???
- Please do it

- Ой, мужчина, я вас боюсь!- Почему?- А вы меня сейчас изнасилуете!- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?- Так я сейчас спущусь!

Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман - остановился.

у родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

мужик сказал.
мужик забыл.
мужику напомни.
мужик в ахуе.