Новые статусы - Прикольные (Страница 48)

Муж говорит жене: - Настоящий мужчина должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась: -А, ну да! Правильно - чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!!!

-Звонка у меня нет, стучите ногами. -Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припретесь!!! ( Фаина Раневская)

Срочно!!! Ищу родственников в Тайланде, Египте можно на Мальдивах..... Соскучилась сильно-сильно!!!

На вопрос: Дружу ли я… с алкоголем?… Отвечу честно -Нет… Не дружу… Но связь… ПОДДЕРЖИВАЮ!

- Ты ненормальная?
- Нет, я эксклюзивная

«А у нас в России газ», - глумились российские дети над украинскими

прект дом 2 так долго идет , что скоро ребята будут строить кладбище!

Я напишу на кирпиче, как я скучаю, и сброшу его тебе на голову... Чтобы ты ты почувствовал, как это больно- скучать!

ПРИХОЖУ ДОМОЙ А ТАМ ПЫЛЬ ЛЕЖИТ ДАЙКА И Я ПОЛЕЖУ

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!!!

Хочγ δыть, кαк в
фuльмε"Одuн домα 2". Только δεз
δαндuтов. Чтоδы однα, δεз
родствεннuков, в Нью-Йоркε u с
дεньгαмu...))

Как мне жаль и пусть тебя я не любил:D

Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору...

Лишь только в России живут неведомые существа : -Бляха муха, Ядрёна вошь, Сидорова коза, Йошкин кот, Ядрён батон и совсем уникальный экземпляр - Ёкарный бабай!!!

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Когда мне не может помочь ни сердце, ни мозг, на сцену выходит жопа и говорит : " Ребятааа, сегодня не ваш день!"

Я конечно приличная, юная леди, но иногда во мне просыпается зверь... И убивает всех, коо встретит... своей силой... Няшности...:D

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы",- да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

однокласснику на день рождение купили новый телефон, стоим рядом, он говорит: ну, давай, спроси у меня, сколько время) - сколько время? он достаёт чехол, из него классный телефон, смотрит, кладёт всё обратно. я спрашиваю: - так, сколько время-то? - бл*ть, посмотреть забыл)))

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

- У тебя что,крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать

В моей сумке, как в гугле - найдется всё!

Если ты тормоз, тебе и сникерс не поможет

- Что тебя может довести до слез?
- Смех.

- ПОЧЕМУ?
- ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛА!
Круто мам, тебе надо быть адвокатом.

Ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по квартире с криками "ОПЯТЬ ПРОСПАЛА!"

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий "да ты за*бал"!

Я очень верная девушка, Димочке моему не изменяю... А Сашке тем более...