Новые статусы - Прикольные (Страница 50)

- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!

Я всё смогу.Я всё сумею.Переживу.Переболею.П

Мороз и солнце-день чудесный!!! Синь неба, иней на лице… Ты в январе бы был уместный… Но не в апреле… не в конце!!!

спорим на 2312434932589237589 что ты не прочитал это число до конца??)))

Вы не заметили что все самые ужасные слова кончаются на окончание ник. ПонедельНИК вторНИК будильНИК начальНИк

Друзья, все эти выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Бегаю ли я по утрам??? Конечно бегаю! Еще и кричу при этом - бл.., проспал!!!

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую фигню спрашивало...

Если мама дома нет,сразу лезим в интернет)))

Из записей в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет... Просто дура.»

АКЦИЯ!!! Соберите 10 крышек из-под Кока-Колы,15 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы и вообще… наведите порядок в доме!!!

Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание…

Захожу в банк и вижу рекламу: «МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ!!»... А у самих ручки к столу привязаны!

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

В кривых руках и калькулятор зависает!

В жизни мужчины обязательно должно быть что-тo светлое, например, блондинка!

Почему-то там где я всегда пьянка, или наоборот,там где пьянка...всегда я.

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

Кривое зеркало меня уже не портит…

Оставила ноутбук на полу... Бабушка подумала что весы. Короче... 45 тысяч весит бабушка.

Ну почему мечты приходят во сне, а идиоты - наяву?

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

В школе на уроке: - А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Он пришёл, она лежала, он спросил, она дала... Не подумайте плохого, сигаретку со стола.

Утро....Теплая постелька....Сладкий сон....Вдруг....Удар по голове пультом:- вкучи мутики...)

Он был таким нудным, что я плюнула на все... и подсыпала клофелин в свой бокал...