Новые статусы - Прикольные (Страница 49)

- Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))

У парня на коленках сидит
девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-
нибудь ласково...
- Ты моя курочка! - Почему
курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...

Папа маме:-Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать.- Говори!- напряглась мама. -Я хочу чтобы простила меня.Я не могу больше лгать.-Ну же,не тяни! -Наша дочь-не от тебя!- Как??? Через минуту: -Идиот.

Скоро на ромашках будут гадать так:"Напишет", "Не напишет".

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" :D

Мечта каждого человека - Денежный дождь каждый день!

Причина, по которой девушки не играют в футбол в том, что 11 из них не будут одевать одно и то же на людях.

Парень никогда не даст никому обижать свою девушку. Он предпочитает сделать это САМ,

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? :)

Вот если честно,я ни разу не видела, такого человека, который подскользнулся на кожуре банана

пусть тот, кто прочёл это будет счастлив!

Бpaт cecтpe:
- Tы пoчeмy плачешь?
- Я лyк peзaлa...
- A нy - ка, скaжи номep этoгo Чипoлинo.

Koгда плoxo: Амеpикaнкa идeт к cвoемy пcихoaнaлитикy. Япoнкa yxoдит в ceбя. И тoлькo мы c пoдpyгaми идeм дpyг дpyгy в гoсти..и..." И CHOBAAA CEДAAAЯ HOOOЧЬ!!!,,,))

Вот нельзя, просто так взять выйти из интернета, не прочитав и не ответив на смс))))

Почему меня щекочешь?
Потому что что-то хочешь!
Но тебя я не хочу,
И другого щекочу!

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!!! =)))

Дорогой!!! Я уехала пить с девчонками....Буду звонить, трубку не бери...не нарывайся!!!

Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

я не знаю чем я занята, но мне всегда некогда))

98 летний Добри Добрев потерял слух во время Второй мировой. Сегодня он ежедневно собирает милостыню на улицах Софии. Случайно выяснилось, что все собранные деньги – около 40 тыс. евро, он перечислял на восстановление разрушенных монастырей и на оплату коммунальных счетов детских домов. Живет только на свою пенсию – 80 евро.

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм ... а сколько ему лет ?
- Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
- Год рождения не стоит, мам ..

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...