Новые статусы - Прикольные (Страница 97)

Я живу по двум принципам:
1. никогда полностью не раскрываю свои карты.
2.

Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл за собой крышку.

Упали в глубокую яму зоофил, педофил, никрофил и экстремал. Зоофил говорит: "Вот бы котенка сюда!". Никрофил:"Ага, мертвого!". Педофил:"Маленького!". Экстремал не долго думая:"Мяу!".

Мама, дай конфетку.. - Не дам, в попе слипнется.. - Мам, я её в рот положу..)

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю,что мой папа-нефтяной магнат:)

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»

Вот бы придумали зеркало, которое в нужный момент фоткает=)

уходит маршрутка? если любишь,
отпусти:D

Иду поздно вечером по улице,вокруг никого,смотрю сзади два парня за мной увязались.Я ускорила шаг, они за мной. Сыкатно...Звоню по телефону: -Лёшь,ты говорил тебе люди на органы нужны,тут за мной двое увязались,я щас к тебе во двор их заведу...Их как ветром сдуло.

ххх: Утро. Суббота. Я уже проснулся, но еще не встал. Слышу, дверь открывается. Думаю, девушка моя пришла. Я, не глядя, говорю ехидно так, - "Что, порция утреннего секса?" Спустя секунд 10 тишины, из-за стены выглядывает отчим со словами "Ты не в моем вкусе", и скрывается за стенку...

АЛЛО, психушка?!! Мой парень сошел с ума - полный дом чертей, а он их НЕ ВИДИТ!!!

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

У меня очень поэтичные и культурные друзья. Зайдя к одному в гости услышала диалог:-Слышь ты,Антон,где молоток? -Сам Антон!На балконе он. И крик с кухни:-Эй вы, Эдики!Заткнитесь, я телевизор не слышу!

Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!

- Красавица, обернись...
- Чудовище, отъебись!

У парней всегда 5 отмазок: "Я же по дружески», "Я же любя», "Я же пошутил», "Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!

Да, я ржу на пол улицы, и хуле?©

Эта дура по математике сегодня сказала что я нихрена не знаю математику,и поставила мне в дневник какую-то цифру!! :D

- Опиши свои ноги.
- До пола достают:DD

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

-Блииин, от меня Рома ушел...
-Да ну и х*й с ним!
-В том то все и дело.

не люблю когда ты уходишь но люблю смотреть на тебя с зади

У нас в классе во время урока был такой диалог. Ученица: Я не выучила. Учиьель: Почему? Ученица: У меня голова болела! Одноклассник выкрикивает: У вас, баб, на все одна отговорка!1

А ты идёшь такая вся, вся made in China

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! - Мааа, мне ко второй....(с)

Выпьем за родителей, которые думают, что мы здесь учимся)

-Чё долго не отвечал? -Курил на балконе…
-40 минут? -Ну я ещё драку смотрел…
-Опа,чё за драка? -Да двое сцепились, орут, дерутся… -А чё орут? -Мяу, мяяяяяу…)))

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой.Открывает жена.
Мужик говорит:-А это обезьяна из джунглей.-Ну какая же это обезьяна,-с улыбкой говорит жена,-это кот.
-Не мешай Я с котом разговариваю.

Никогда не заводи отношения, которые не смогла бы закончить за 15 минут

По моему современный человек - Ноmо еbаnutos.