Новые статусы - Прикольные (Страница 102)

- Ты станешь моей девушкой? - Я лучше полиэтиленовым ёжиком стану! - О_О!

в коридоре.одеваюсь гулять, мама:-Дочь ты куда? я ей в шутку:-все мам, съезжаю от вас... обулась,захожу в комнату за ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с моими вещами "твою ж мать, дождались, мать неси шампусик". нормально??

Вчера едем в клуб на метро.У меня линзы, святящиеся в темноте красным светом.
На свету их не видно.Вдруг в вагоне выключается свет...Включают. Бабка рядом крестится...Подруга ржёт.На следующей станции все люди вышли)))

Радовалась, что прыщи прошли. Оказалось они уходили за друзьями...

Икаю уже 2 часа... Сказали пить воду... Издеваются... !Теперь когда икаю, еще и булькаю=)

- принеси мне завтра мою флешку!
- целую
-Я тебя тоже)
- и невредимую

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще!

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"

Cамый классный аттракцион моего детства - это мой папа.

Найти заветную папочку в компе у мужа - 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку - БЕСЦЕННО.

Мама повела сына в поликлинику, 1 раз сдавать кровь. медсестра взяла пальчик и проколола,ОН ТАКОГО ПОВОРОТА НЕ ОЖИДАЛ!не заплакал.
вскинув брови, посмотрев на пальчик сказал:
- П&Zда, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы!

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи***ц.

Скучно станет-звони! буду рада видеть твой пропущенный!

Муж выходит из душа в трусах, 3-х летняя дочь сидит на полу и говорит проходящему мимо папе: "Папа, а ты зачем какашку в трусы спрятал?" ))))

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

если у меня сгорят макароны- значит криворукая! готовить не умеешь! а если у папы, то- мм, с поджарочкой

Говорят лучшая подружка это мама..ага щас расскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

Подруга своему парню:"Ну,зай..." Он:"Ах так я ещё и блядь ушастая"

-Здравствуйте это радио?-Да . . . -Меня все слышат? - Да, все.-И в магазинах все и на рынках?.-да и в магазинах и на рынках!.-Хорошо ....Ваня молоко не покупай мамка уже купила!.

Стою в ванной, умываюсь щас, слышу мама по телефону болтает. Услышала фразу, которая меня насторожила: "Значит когда голова отмокнет, отрезать, да?"

Чупачупс со вкусом лука,саси и плачь,- тупая СУКА!!

Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами,внимательно посмотри вверх,не летит ли с подоконника вслед за лепестками цветочный горшок.

- Ты упала?
- Нет, блять, коленка зачесалась, решила об асфальт почесать.

За двумя зайцами погонишься-ни одного не поймаешь, поэтому у меня один-зайка, другой-котик

-я ужас, летящий на крыльях ночи! -ты дура, скачущая по дому в одеяле...

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! =) Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

один раз мне так было лень мыть тарелку, что я выбросил ее в окно

Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж:
- Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

В состоянии сильного алкогольного опьянения, человеческий организм находится в состоянии близком к смерти, поэтому инстинктивно стремится к размножению )))

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина…