Новые статусы - Прикольные (Страница 99)

Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет:
"Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!"
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.

А сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ.

ххх: Саня хватит танцевать!
ууу: Вам что не нравится?
ххх: Саня бля!!!
ууу: Так песня же классная...
ххх: Саня, сука, руки на руль положи тварь!!

Я своим боковым зрением вижу, что боковое зрение молодого человека обратило на меня внимание.©

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на х*й иду.

Если удача повернулась к вам задом,не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал! :)

Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя "в котором можно спрятать свои слезы". Чё не гуляем?

Преподаватель сексологии:-По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям…Студент с задней парты:-К черту статистику,нам нужны имена,адреса, телефоны!!!!

это когда за спиной выростают крылья,это когда глаза горят огнём,это энергия внутри тебя, это борщ!

Идет по улице математик, навстречу другой математик: -Коля, Христос Воскрес! -Докажи!

Ты молод и хочешь перемен? Иди в школу, сука! Там каждые 45 минут перемена!

Я понимаю что фантазия русского человека безгранична, но ЧЁРНЫЙ крем для обуви с название "Радуга" вводит в ступор.

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9 - балтика ! мы научим ваших детей считать

1:Приветик! Я ищу парня для секса..
2:Приветик! найдёшь, скинь номер!

На перекрестке стоит очень красивая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, он не едет. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!

xxx: Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу.
ууу: А я встречалась с курящим парнем. Кажется, что пепельница облизывает тебя

Надпись ручкой на парте "Маша рулит". Ниже другой ручкой "И бибикает".

У жены начались месячные. Одновременно она решила отучать нашего маленького сына от груди. Я грустно пошутил, обращаясь к сыну - "Нам сегодня обоим не дадут".

♥ Чувствую себя ЗОЛУШКОЙ... Приду после 12 - получу по тыкве...♥

Стервозность- это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом...

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))

Китайская мудрость гласит: Если не знаешь, что рассказать... Расскажи китайскую мудрость =D

В зале суда. Судья:
- Бабушка расскажите как все было.
- Ну иду я значится по лесу, грибочки собираю, вдруг вижу - лежат двое и
ябуцца!
- ЭЭЭЭЭЭЭ..... По моему культурней сказать совокупляются.
- Ну иду значит и вижу - совокупляются, присмотрелась - ябуцца !

- Можно я пойду погуляю?
- Делай что хочешь!!
- Мама! Ну почему нет?

Женщина должна сделать в жизни три вещи: сжечь дом, спилить дерево и родить дочь.

Я не подарок, я сюрприз!!!!!!!

-сегодня пол дня раком жарилась
-кто у тебя такой страстный?
-ОГОРОД, БЛЕАТЬ!1

получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться...)

У нас в школе объявление в туалете "Пользуйтесь ёршиком".
Внизу коряво от руки приписано "а можно бумагой, а то ёршиком очень больно?" )))

Итак, наши прорываются через защиту соперника! Выходят втроём против вратаря!Точный пас! УДАР!!! ГОООООООООН - ДООООО -НЫЫЫЫ!!!