Прикольные - Статусы (Страница 106)

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, поралельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: -Ну что девки насосали на джип? Сестра не долго думая: - А вы что только на девятку?

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

У всех есть подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и нефига не толстеет!!!

смирись с тем, что ты не чикаго герл, а рашен матрешка

Парень подходит к девушки. И говорит:"Можно с вами познакомится?" Она посмотрела на него и говорит :"Лебеди с гавном не знакомятся!!!" Парень говорит:"Ну че тогда я ПОЛЕТЕЛ!!!"

нет,я все понимаю,я тоже разговариваю с неодушевленными предметами,но,чтобы сказать стулу "отойди")))

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

Вот когда в футболке и снимаю лиф4ик..сначала расстегну.с одного плеча бретельку сниму.с другого.и хоп.через рукав его вытаскиваю...и вот блять в этот момент фокусником себя каким то чувствую

Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын прогpаммиста:
- Я!
- Hу, называй по поpядку.
- Q, W, E, R, T, Y...

Сядь на второй вариант, а пиши первый, будь плохим парнем :D

Тебе плохо, скучно, одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь,как тебе было хорошо!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

Пришел спам:приветик малыш,я живу в доме напротив,давай познакомимся?вот моя фотка!.......Бля я живу напротив морга и меня пугают подобные знакомства!!!

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю,что мой папа-нефтяной магнат:)

Понял, что взрослый, когда 31декабря в 23:55 увидел себя по телевизору. Димасик, 45лет

Сегодня я посетил магазин IKEА, спрятался в шкафу,
и каждый раз, когда кто-то из посетителей открывал его дверь,
я весело приглашал его прогуляться в Нарнию!
©

Стоят проститутки. Подходит к ним бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой.
Ну бабуля тоже встает.
Приезжают менты, забирают в отделение. Видят бабку и говорят
- Бабуль, ты чего здесь делаешь?
- Кому ж солененькой головки пососать не хочется?

Это стоит прочитать!!!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает

сына назову Вконтактий :D

Стоит парень на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?

"блин идти не в чем.
так стоп я говорю как девка... давай, Димон, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех."

Какая боль, какаяяя боооооооль, завтра в школу к 8:00

- иванова, к доске!
- я не готова...
- парню своему скажешь "не готова", к доске!

ПОчему когда трезвый человек спотыкается говорит - БЛ*ТЬ..СУКА!!!! А когда пьяный спотыкается говорит - Ой ))))) ?

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, … где его шапочка?

Недавно видела пример вежливости: Девочка в песочнице(года2,5): -Мальчик, дай пожалуйста лопатку. -Не дам. -Ну я тебя очень прошу! -Нет. Она тянет лопатку,он не отпускает,она упирается ему ногой в живот, мальчик падает. она: -Спасибо тебе большое...

В любой непонятной ситуации ложись спать. Например на геометрии.

Я хочу, чтоб история нашей любви бегала по дому.

я рисую на салате,своим носом слово"хватит"

Катя выщипывает брови 3 минуты,а Марина полчаса,вопрос:Кто из них лицо кавказкой национальности? :D