Прикольные - Статусы (Страница 108)

У вас месячные? Нет, у меня скитлс потек!

Колобок и говорит:
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки...

Упал наркоман с девятого этажа. Сбежался народ, все интересуются: - Что случилось? Что случилось? Наркоман поднимается и говорит: - Да я не знаю, сам только пришел.

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира.

а потом...мм... я обниму тебя руками,пальцы запущу тебе в волосы ..... ногами обовью сзади ....прижмусь...и скажу - Я КОАЛО !!!!!!! XD

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

мужик 4 не выговаривал,заходит в магазин и говорит:
Дайте мне 6 батонов 2 не надо

ахах)зажмите рот и скажите "где наши"получиться иди на х*й:DD

-Алё
-Привет Антон, ты где?
-Привет, а это кто?
-Андрей
-Какой Андрей?
-Антон, ты мудак?
-Ааааа Андрей привет

-Мам, меня Вася в школе сорокой называет!
-Ну наверно ты много болтаешь.
-Нет,он говорит: Этому дала, этому дала...

- Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. - Болит?
- Нет. - Маленький? - Нет. - Большой?
- Нет. - А что тогда? - Правда, хорошенький?

К нас в школе самая популярная фраза после звонка: Че у нас щас?

Подружке подарилии котёнка!Она назвала его Васей. Вернулась домой родители уже спали.Дверь мама открыла.. А отец в кровати слышит:-"Мама, познакомься, это Вася! Мама с дочкой сидят на кухне,входит отец с в костюме,в галстуке,с бутылкой водки!" )))

Сочинение мальчика:
Мой папа самый-самый выдержанный папа на свете!
Если я что-то натворю, он всегда просто считает до 100, а только потом выпускает мою голову из-под воды.

Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся...

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему парню.
- О-го-го!
- воскликнула она, с интересом посмотрев на него.
- Не "о-го-го", девушка, а ключ от квартиры.

- Какой самый известный наркотик?
- Эммм...
- Туалет. На нем все сидят.

Hа экзамене по истории.- Вам задать один сложный вопрос или два легких?- Один сложный.- Где появился пеpвый человек?- В Саpатове.- Это почему же?- А-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

-Дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один пацан с ошарашенными глазами: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... - А я переписал!!!"

Вот представляете..Стоишь ты у раковины стираешь носки.И тут бабах..Конец цвета.. Вопрос: и На*уя я их стирал??

Катя пришла к Андрюше ночевать, на следующее утро, папа спрашивает Андрюшу:
-Как ночь прошла, спал или Катя не давала?
-Спал, Катя не давала.

Сестра с парнем разговаривает по телефону: -Чем занимаешься, зая? Сзади мамин шепот: "Морковку грызу"

- Меня аист принёс... - Меня из интернета скачали.... - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

1 класс. ученик:- я учебник забыл. учитель: - а голову ты не забыл?
10 класс. ученик: - я учебник забыл. учитель: -ладно хоть сам пришел.

-дайте водички попить пожалуйста, а то, что то есть так хочется, аж переночевать негде...)))))))

Если я не ответила на твоё сообщение - напиши ещё раз... И ОБЛОМИСЬ ДВАЖДЫ

Бактерии под ободком унитаза не дают вам спать??? НЕ СПИТЕ ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА!!!

Мухи...мухи...
вот у меня живет муха уже неделю: не пристает, не мешает, садится на динамик(слушает), на мониторе сидит в левом углу(смотрит).... назвала её Пирожок))) милое создание

-Слышь,ты че несешь?!
-Я несу людям счаастье! хД

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отпал,тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отпало, сифилитик выкидывает его за решетку. Со 2ым ухом такая же ситуация. Наркоман посмотрел и говорит:-Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!