Прикольные - Статусы (Страница 107)

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг оторал, поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...

Парень сел в автобус и уснул.Через какое то время его будит женщина с беременной дочкой лет 17.Она тычет ему на живот дочери...(типа место бы уступил).Он спросони: Эт не я, чес слово!

-че не спишь?! -зло не дремлет! :D

- У меня телефон очень фигово фотографирует. Прямо очень фигово. - А у меня по фотоаппарату вообще звонить нельзя, прикинь?

Папа маме: -Дорогая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать. - Говори! - напряглась мама.
-Я хочу, чтобы простила меня. Я не могу больше лгать. -Ну же, не тяни!! -Наша дочь - не от тебя! - Как???? Через минуту: -Идиот...

В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт) Просит ещё дать шоколадку.Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Жена встречает дома мужа с плакатом:"Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Любопытное наблюдение - обычно человек, перетянувший на себя одеяло, покрывается (помимо одеяла) ещё и матом...

Девушка и парень в клубе:П-можно познакомиться? Д-нет не стоит П-я директор этого клуба Миша, очень приятно Д-мм тогда я буду звать тебя папа П-О_О почему? Д-потому что мой папа директор этого клуба!

У парня игуана укусила его за палец .А она так на него грустно смотрит, таскается за ним, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". Рука у него опухла.Он к доктору.Выяснилось, что этот вид игуан ядовит,поэтому они кусают,а потом таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

А я ,когда у меня на компе не закрывается окно, открываю диспетчер задач. Ничего не делаю, а окно само по себе пропадает, и я ору: "Ну что, СЦУКО, ИСПУГАЛСО???"

- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.

-Золушка! на тебе карету, едь и знакомься с принцем.
- Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея!!
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?

У меня были прыщи... Мама мне купила clearasil. Теперь у меня есть clearasil и прыщи!

летят 2 крокодила один зеленый, второй на право, всколько весит килограм кузнечиков, если ежику 13 лет?

не пахну ванилью и не курю в окно. Нет шпилек, нарощенных ногтей и лживой улыбки. Чёрт. Я обычная.(c)

вот у кого-то идеально плоский живот, да?
а мне повезло иметь идеально плоскую грудь.(с)

От одного мента слышала, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты , девушки идут ссать на улицу ;
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

Семья на дачу собирается.
- Мама, а можно Фублю на дачу взять?
- Кого?
Дочь приносит грязную, измазаную чем-то липким и противным, уродливую до отвратительности куклу. Мать:
- Фу, бля!
- И папа её так называет...

Кто сплетничает с вами, тот сплетничает о вас. (Испанская пословица)

"сегодня я размышляла на тему, что уродов не бывает и каждый красив по-своему. но когда я померила резиновую шапочку для бассейна, одного урода я все же нашла."

Иду по лесу ночью.Смотрю машина стоит,а в ней никого.Ну я залез,греюсь... Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет,я сзади сижу,за рулем никого...Тут в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь ?! -Да вот,сижу еду...- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет!!!

-Ты идиот!
- Почему?
- Бл*дь, потому что твой план по захвату мира в моем атласе не стирается!

Сидят студенты, мясо жрут. Один говорит:
- Не нравится мне наш декан!
- Не нравится, не ешь !!!

Меня на дороге сегодня мужик подрезал. Я думаю вот ЧМО! Смотрю, а у него госномер В004МО...

Два панка сидят в автобyсе. Заходит бабка, оглядывается - мест нет, говоpит одномy:
- Сынок, встань пожалyйста!
Один панк дpyгомy:
- Сиди Серега! Я знаю этот пpикол - ты встанешь - она сядет!

Я не ревную своих БЫВШИХ,к их девушкам,потому что мама меня еще в детстве учила,отдавать свои ИГРУШКИ,тем кому в жизни повезло меньше!

по любому на парах, на уроках хоть раз вы пытались написать слово или предложение быстрее чем сосед по парте))

В кинотеатре. Паранормальное явление 2. Наступает момент когда в тетку вселился демон и она начинает крушить все вокруг. Затем тишина. И парень с передних рядов:
- Вот это нихрена себе ПМС.

Х:Как переводиться Fuck off?Y:...отьебись!!Х:...ну скажи!!((