Прикольные - Статусы (Страница 151)

Ну почему мечты приходят во сне, а идиоты - наяву?

Оставила ноутбук на полу... Бабушка подумала что весы. Короче... 45 тысяч весит бабушка.

Кривое зеркало меня уже не портит…

Почему-то там где я всегда пьянка, или наоборот,там где пьянка...всегда я.

В кривых руках и калькулятор зависает!

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Захожу в банк и вижу рекламу: «МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ!!»... А у самих ручки к столу привязаны!

Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание…

АКЦИЯ!!! Соберите 10 крышек из-под Кока-Колы,15 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы и вообще… наведите порядок в доме!!!

Из записей в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет... Просто дура.»

Если мама дома нет,сразу лезим в интернет)))

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую фигню спрашивало...

Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Друзья, все эти выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Бегаю ли я по утрам??? Конечно бегаю! Еще и кричу при этом - бл.., проспал!!!

Вы не заметили что все самые ужасные слова кончаются на окончание ник. ПонедельНИК вторНИК будильНИК начальНИк

спорим на 2312434932589237589 что ты не прочитал это число до конца??)))

Мороз и солнце-день чудесный!!! Синь неба, иней на лице… Ты в январе бы был уместный… Но не в апреле… не в конце!!!

Я всё смогу.Я всё сумею.Переживу.Переболею.П

- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.