Прикольные - Статусы (Страница 152)

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм ... а сколько ему лет ?
- Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
- Год рождения не стоит, мам ..

98 летний Добри Добрев потерял слух во время Второй мировой. Сегодня он ежедневно собирает милостыню на улицах Софии. Случайно выяснилось, что все собранные деньги – около 40 тыс. евро, он перечислял на восстановление разрушенных монастырей и на оплату коммунальных счетов детских домов. Живет только на свою пенсию – 80 евро.

я не знаю чем я занята, но мне всегда некогда))

Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Дорогой!!! Я уехала пить с девчонками....Буду звонить, трубку не бери...не нарывайся!!!

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!!! =)))

Почему меня щекочешь?
Потому что что-то хочешь!
Но тебя я не хочу,
И другого щекочу!

Вот нельзя, просто так взять выйти из интернета, не прочитав и не ответив на смс))))

Koгда плoxo: Амеpикaнкa идeт к cвoемy пcихoaнaлитикy. Япoнкa yxoдит в ceбя. И тoлькo мы c пoдpyгaми идeм дpyг дpyгy в гoсти..и..." И CHOBAAA CEДAAAЯ HOOOЧЬ!!!,,,))

Бpaт cecтpe:
- Tы пoчeмy плачешь?
- Я лyк peзaлa...
- A нy - ка, скaжи номep этoгo Чипoлинo.

пусть тот, кто прочёл это будет счастлив!

Вот если честно,я ни разу не видела, такого человека, который подскользнулся на кожуре банана

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? :)

Парень никогда не даст никому обижать свою девушку. Он предпочитает сделать это САМ,

Причина, по которой девушки не играют в футбол в том, что 11 из них не будут одевать одно и то же на людях.

Мечта каждого человека - Денежный дождь каждый день!

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" :D

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так

Скоро на ромашках будут гадать так:"Напишет", "Не напишет".

Папа маме:-Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать.- Говори!- напряглась мама. -Я хочу чтобы простила меня.Я не могу больше лгать.-Ну же,не тяни! -Наша дочь-не от тебя!- Как??? Через минуту: -Идиот.

У парня на коленках сидит
девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-
нибудь ласково...
- Ты моя курочка! - Почему
курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))

- Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...

Я очень верная девушка, Димочке моему не изменяю... А Сашке тем более...

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий "да ты за*бал"!

Ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по квартире с криками "ОПЯТЬ ПРОСПАЛА!"

- ПОЧЕМУ?
- ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛА!
Круто мам, тебе надо быть адвокатом.

- Что тебя может довести до слез?
- Смех.

Если ты тормоз, тебе и сникерс не поможет

В моей сумке, как в гугле - найдется всё!